-Papa papa c'est quoi la pédophilie ???
-Tais toi et suce !!!!!!

oh putain elle est gore

qui est ce qui a inventé le steak haché?
Le premier lépreux qui a joué de la guitare


Qu´est ce que deux Éthiopiens avec des menottes ?
- Un nunchaku


Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur . ... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ? "
" C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage"
" Et c´est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c´est d´arriver à sortir du sac plastique . .."


On veut du HARDCORE jusqu'à la mooort!!!

Un navire fait naufrage près d'une ile déserte, seul trois personnes arrivent à en réchapper, une femme et deux hommes...

les 1ers jours les naufragés arrivent à s'organiser pour survivre..

les jours passent, puis un des deux hommes rassemblent les deux autres et leur explique qu'ils ont tous des besoins à satisfaire... Les deux autres personnes sont d'accord et décide de mettre en place un roulement pour satisfaire chacun..

Malheureusement la femme est atteinte d'une maladie tropicale et meurt rapidement...

les deux hommes font contre mauvais fortune bon coeur mais pas pour longtemps.

L'un des deux aborde l'autre et lui dit "désolé mais j'ai vraiment trop envie..." " l'autre lui répond "moi aussi, on a qu'à le faire et puis qu'est ce qu'on risque et est plus que tous les deux..."

Ils décident donc de s'organiser en conséquence et plusieurs jours passent...

puis un jour, l'un des deux dit "non là trop c'est trop, je peux vraiment plus..."

"T'as raison, vient on va l'enterrer.."

Ca manque de blague du jour sponsorisée par feujworld.com #1 sur la blague :

A quel moment je suis censé rire ???

Aucune idée

je suis contre ce topic: une blague, ça se raconte, ça ne s'écrit pas.

tu prends autant de plaisir à la dire que de voir la trombine de l'autre qui l'écoute et se marre (ou pas )

C'est l'histoire d'un touriste qui debarque au Mexique pour la 1ere fois de sa vie et qui va dans un bar.
Au comptoir, il s'assied à coté d'une charmante jeune femme de la region, et lui dit :
-Vous savez, je n'ai jamais vu de mexicaines de ma vie
Elle lui repond, visiblement, enervée :
-Moi, je n'ai jamais vu de mecs si cons

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

C'est mon topic ça

Bon allez à mon tour...

Monsieur et Madame Talus ont quatre fils, comment s'apellent-ils ?



En version sudiste :

Monsieur et Madame Talus ont quatre filles, comment s'apellent-elles ?

Pas de bras pas de chocolat...

On va changer de rubriques car les blagues lensoises c'est trop facile...

C'est un zoophile, un SM, un scatophile et un nécrophile qui se baladent dans la rue et ils rencontrent un chat.
Le zoophile: On l'encule?
Le scatophile:Non, on lui chie dessus et on l'encule...
Le nécrophile: Non les gars, on le tue, on lui chie dessus et on l'encule!!

et là le SM: Miaoooooooouuuuuuuu....

C'est vrai mais la c'est je pense plus le topic pour apprendre de nouvelles blagues a raconter en vrai plus tard


en voici une:

Il était une fois un guerrier capturer par une tribu ennemie. Il faut amené devant le chef, qui lui expliqua qu'il n'avais qu'une chance de rester en vie : il devait passer quatre épreuves.

la 1ere consistait a traverser pieds nus une fosse de charbon ardents.
La 2eme à boire un litre de l'alcool le plus fort qui sois
la 3eme rentrer dans une caverne avec des pincettes pour arracher la dent cariée d'une lionne.
et la 4eme faire l'amour a la femme la plus vieille et la plus moche du village.

Le guerrier retira ses chaussures et courageusement traversa la fosse à grands pas et, a peine sorti, avala le litre d'alcool pour se remettre.

Il se rendis en titubant vers la caverne. Il s'ensuivis une série de sons tonitruants, qui allaient du crachat au grondement, en passant par des cognements et des couinements. Les hommes de la tribu rester a l'entrée de la caverne en eurent le sang glacé.

Pourtant le guerrier sortit a l'air libre en chancelant :"Bien" leur dit il "Et maintenant où se trouve la femme a la dent cariée?"

On voit la chute arriver à 10km mais ça va pas mal...

C'est quoi la différence entre un marseillais et un Q?

Ce sont tous les 2 des gros zéros avec une ptite queue...

C 'est quoil a fidédrence en tre pholo é philao ?

boa i son tous aussi soual el'un ke l'aure

la blague raconté par un mec bourré a l'écris c'est savoureux

Les blagues, c'est mieux quand on n'oublie pas un mot dans la chute.

Sagesse masculine:


Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...


Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?'
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !'
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
' Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?'
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
'C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.'
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
'OH NON !' dit Georgette : 'pas encore l'Alcotest !'