lol



C'est un mec qui rentre dans un café et plouf.

Mon petit frère à table : Comment trouver une femme belle , puissante, riche et intelligente ?

Ca part sur du gros gros niveau dis donc.

C'est un supporter du PSG qui rentre dans un salon de coiffure et dit: Je veux la coupe des coupes.



Une pensée à MP.

Je continue sur ce niveau exceptionnel, avec les blagues de la petite soeur de ma copine (10 ans), je les ai eu hier soir.

C'est A et B qui se marrient. Trois lettres manquent parmis les invités du mariage, lesquelles ?
O, Q, P

ahahah

Mr et Mme "il fait très froid" on une fille, comment s'appelle t elle ?
Sandra

re-ahahah

Dans le meme style que la dernière blague de Foyan, voici celle sorti par mon cousin a Noel:

Mr et Madame Froa ont 7 fils et filles, lesquels ?

comment fait on pleurer une petite fille ?



comment est ce qu'on la fait pleurer un deuxieme fois ?

qu'est-ce qui est vert et qui sent mauvais au fond des bois ?




Et histoire de célébrer nos réconciliations avec le RC Lens:

- Papa, caca
- Oui deux secondes, je finis
- Papa, caca !
- Je t'ai dit d'attendre !
- PAPA, CACAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Bon d'accord, je me retire

eh ouais, rien à foutre que ce soit l'heure du repas, chuis un ouf moi

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle...Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !




Devinette carambar qui date de quelques années
Un maître et son chien se balade puis le maître décide d'aller à la Tour Eiffel et admirer Paris en hauteur. Avant ça il attache son chien au pied de la tour Eiffel et monte à 200m...
Qui est le plus haut?

Blague déja postée sur Planete par mes soins mais bon, ca va bien avec le theme d'un autre topic...

Pour Jesus n'a pas pu joué la finale du Championnat de Judée entre Nazareth et Betheelem ?

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au parisien et dit : "Puisque tu es parisien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le parisien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le marseillais et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le parisien répond : « Qu'on m'attache le marseillais dans le dos! »

C'est l'histoire d'un petit garçon qui ne faisait que de tourner.
- "Papa, dis papa, pourquoi je ne fais que de tourner ?"
- ...
- "Papa, papa, dis, pourquoi je fais que de tourner ?"
- "Rhaaaa ta gueule, ou je te cloue l'autre pied !"

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

une blague du même style que certaines ( de mémoire)

C'est une fille qui demande à son père:
_Papa est ce que je pourrais avoir 20 euro pour aller au resto?
_NON
_S'il te plait!!!
_D'accord mais tu me suces
_OK
...
_Ah berk, ta bite a un gout de caca
_C'est normal, ton frère voulait aller au cinéma

-Papa papa c'est quoi la pédophilie ???
-Tais toi et suce !!!!!!

oh putain elle est gore

qui est ce qui a inventé le steak haché?
Le premier lépreux qui a joué de la guitare


Qu´est ce que deux Éthiopiens avec des menottes ?
- Un nunchaku


Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur . ... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ? "
" C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage"
" Et c´est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c´est d´arriver à sortir du sac plastique . .."


On veut du HARDCORE jusqu'à la mooort!!!

Un navire fait naufrage près d'une ile déserte, seul trois personnes arrivent à en réchapper, une femme et deux hommes...

les 1ers jours les naufragés arrivent à s'organiser pour survivre..

les jours passent, puis un des deux hommes rassemblent les deux autres et leur explique qu'ils ont tous des besoins à satisfaire... Les deux autres personnes sont d'accord et décide de mettre en place un roulement pour satisfaire chacun..

Malheureusement la femme est atteinte d'une maladie tropicale et meurt rapidement...

les deux hommes font contre mauvais fortune bon coeur mais pas pour longtemps.

L'un des deux aborde l'autre et lui dit "désolé mais j'ai vraiment trop envie..." " l'autre lui répond "moi aussi, on a qu'à le faire et puis qu'est ce qu'on risque et est plus que tous les deux..."

Ils décident donc de s'organiser en conséquence et plusieurs jours passent...

puis un jour, l'un des deux dit "non là trop c'est trop, je peux vraiment plus..."

"T'as raison, vient on va l'enterrer.."

Ca manque de blague du jour sponsorisée par feujworld.com #1 sur la blague :

A quel moment je suis censé rire ???

Aucune idée

je suis contre ce topic: une blague, ça se raconte, ça ne s'écrit pas.

tu prends autant de plaisir à la dire que de voir la trombine de l'autre qui l'écoute et se marre (ou pas )

C'est l'histoire d'un touriste qui debarque au Mexique pour la 1ere fois de sa vie et qui va dans un bar.
Au comptoir, il s'assied à coté d'une charmante jeune femme de la region, et lui dit :
-Vous savez, je n'ai jamais vu de mexicaines de ma vie
Elle lui repond, visiblement, enervée :
-Moi, je n'ai jamais vu de mecs si cons

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

C'est mon topic ça

Bon allez à mon tour...

Monsieur et Madame Talus ont quatre fils, comment s'apellent-ils ?



En version sudiste :

Monsieur et Madame Talus ont quatre filles, comment s'apellent-elles ?

Pas de bras pas de chocolat...

On va changer de rubriques car les blagues lensoises c'est trop facile...

C'est un zoophile, un SM, un scatophile et un nécrophile qui se baladent dans la rue et ils rencontrent un chat.
Le zoophile: On l'encule?
Le scatophile:Non, on lui chie dessus et on l'encule...
Le nécrophile: Non les gars, on le tue, on lui chie dessus et on l'encule!!

et là le SM: Miaoooooooouuuuuuuu....

C'est vrai mais la c'est je pense plus le topic pour apprendre de nouvelles blagues a raconter en vrai plus tard


en voici une:

Il était une fois un guerrier capturer par une tribu ennemie. Il faut amené devant le chef, qui lui expliqua qu'il n'avais qu'une chance de rester en vie : il devait passer quatre épreuves.

la 1ere consistait a traverser pieds nus une fosse de charbon ardents.
La 2eme à boire un litre de l'alcool le plus fort qui sois
la 3eme rentrer dans une caverne avec des pincettes pour arracher la dent cariée d'une lionne.
et la 4eme faire l'amour a la femme la plus vieille et la plus moche du village.

Le guerrier retira ses chaussures et courageusement traversa la fosse à grands pas et, a peine sorti, avala le litre d'alcool pour se remettre.

Il se rendis en titubant vers la caverne. Il s'ensuivis une série de sons tonitruants, qui allaient du crachat au grondement, en passant par des cognements et des couinements. Les hommes de la tribu rester a l'entrée de la caverne en eurent le sang glacé.

Pourtant le guerrier sortit a l'air libre en chancelant :"Bien" leur dit il "Et maintenant où se trouve la femme a la dent cariée?"

On voit la chute arriver à 10km mais ça va pas mal...

C'est quoi la différence entre un marseillais et un Q?

Ce sont tous les 2 des gros zéros avec une ptite queue...

C 'est quoil a fidédrence en tre pholo é philao ?

boa i son tous aussi soual el'un ke l'aure

la blague raconté par un mec bourré a l'écris c'est savoureux

Les blagues, c'est mieux quand on n'oublie pas un mot dans la chute.

Sagesse masculine:


Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...


Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?'
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !'
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
' Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?'
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
'C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.'
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
'OH NON !' dit Georgette : 'pas encore l'Alcotest !'

Mahmoud, fraichement débarqué en France se rend à l'ANPE pour trouver du travail.
La conseillère lui dis.
"- M. Mahmoud je vous propose un travail d'éboueur à la Mairie de Paris.
- Ah non ci pas possible, iboueur, il faut se lever trop tot pi ci sent trop pas bon!
- Bon ... Je comprends, dans ce cas j'ai un poste de menuisier à vous proposer.
- Ah non ! Ji connais pas pi ci trop dangereux ti fou toi, ji pourrais couper mon bras !
- Bon écoute j'ai un truc qui devrais te plair.
- Ci quoi ?
- Tu aime le sex et les voyages ?
- Ah oui ça ci très bien, qu'est ce ti propose ...

(c'pas bien )

Une classique :

David vit en Israel, il a un père arabe et une mère juive.
Un après-midi, celui-ci rentre chez lui en courant, et dit à sa mere :
David: Maman Maman, je suis juif ou arabe ?
Maman: Et bien, tu es juif par moi, et arabe par ton père ! mais pourquoi me poses-tu cette question ?
David: C'est parcequ'il y a une mobylette en bas, et je sais pas si je dois la voler ou la vendre !

désolé

la derniere

C'est clair

Elle est pas drole

Dans le fond c'est sur, mais avec les deux bien pourris d'avant elle m'a fait rigoler

Combo gagnante