C'est l'histoire de deux potes qui discutent:
"tu ferais quoi si c'était la fin du monde demain toi ? "
Moi???? JE NIQUE TOUT CE QUI BOUGE!!! et toi ???
"Moi je bouge plus...."
Version complète : Topic blagues
Forum de Culture PSG > Les forums du Bas : Parce que la communauté ne parle pas que de foot > Forum Général
ok ok... je peux mieux faire.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir saloperie de singe !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir saloperie de singe !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
C'est bien tu laches pas l'affaire 
Bon en fait on avait un topic blagues quand t'étais petit mais on l'a viré parce que ça saoulait pas mal de monde, après je ne suis pas contre un revival de la blague.... Chacun son truc.
Bon en fait on avait un topic blagues quand t'étais petit mais on l'a viré parce que ça saoulait pas mal de monde, après je ne suis pas contre un revival de la blague.... Chacun son truc.
J'aime bien celle du singe.
Un mec rentre dans un bar et demande au serveur un rihanna, le serveur ne sait pas ce que c'est et client lui dit c'est du rhum popopomme rhum popopomme.
Citation (Fanfan14 @ 10/11/2011 à 21:31) 
Un mec rentre dans un bar et demande au serveur un rihanna, le serveur ne sait pas ce que c'est et client lui dit c'est du rhum popopomme rhum popopomme.
excellent
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s’approche d’elle et lui dit:
-Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins?
La femme outrée le rejette et continue sa route. Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 100 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins.
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord. Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande
- Mais? Vous les mordez pas?
Et l’homme :
- Houla! Non! C’est trop cher!”.
-Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins?
La femme outrée le rejette et continue sa route. Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 100 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins.
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord. Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande
- Mais? Vous les mordez pas?
Et l’homme :
- Houla! Non! C’est trop cher!”.
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
Citation (Steff @ 10/11/2011 à 21:28)
J'aime bien celle du singe.
+1
Bien débile comme il faut, je valide.
Citation (Carlton @ 10/11/2011 à 23:04)
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
si autant les deux précédentes étaient marrantes, celle là pas du tout!!
Citation (Fanfan14 @ 10/11/2011 à 22:31)
Un mec rentre dans un bar et demande au serveur un rihanna, le serveur ne sait pas ce que c'est et client lui dit c'est du rhum popopomme rhum popopomme.
Une blague de beauf forcement 
Citation
l'enfer
On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»
On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un attaché case?
Spoiler :
Citation
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physio-thérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux
tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ......délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physio-thérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux
tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ......délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
On peut bannir 0-14 du topic ?
Citation (foyan @ 11/11/2011 à 00:29)
On peut bannir 0-14 du topic ?
Moi qui m'y sentais comme un poisson dans l'eau
nan j'adore ses blagues je suis fan!! 
Citation (Crowley @ 11/11/2011 à 00:35)
nan j'adore ses blagues je suis fan!!
Comment casser les dents d' une blonde?
Spoiler :
Citation
En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
- « OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure »
Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :
- « S'il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu »
- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
- « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue »
- « Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant »
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
- « C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- « Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre ! celui que vous devez enculer, c'est moi.. !!! D'accord ?»
MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n'est pas si grave...
A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
- « OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure »
Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :
- « S'il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu »
- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
- « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue »
- « Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant »
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
- « C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- « Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre ! celui que vous devez enculer, c'est moi.. !!! D'accord ?»
MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n'est pas si grave...
Les longues blagues c'est relou. Autant aller sur blague. Com la blague de la blonde et le singe surtout des grosses barres
C'est un canard qui rencontre un autre canard :
- Coin coin.
- Ah c'est marrant, c'est ce que j'allais dire !
- Coin coin.
- Ah c'est marrant, c'est ce que j'allais dire !
Citation (Saka @ 11/11/2011 à 00:46)
Les longues blagues c'est relou. Autant aller sur blague. Com la blague de la blonde et le singe surtout des grosses barres
les blagues longues sont des merveilles quand elles sont bien racontées.
je fais fureur (héhé!! points kob für ich) en troisième partie de soirée de ma chorale quand j'en raconte quelques unes de mon répertoire..
c'est l histoire d'un mec sur un marché il s'approche du volailler et lui demande:
bonjour je voudrais un vrai poulet du gers!!!
Le vendeur: ah un connaisseur... voici un vrai poulet du Gers
Le mec attrape le poulet lui fou le doigt dans la croupe et dit:
ah nan c'est pas poulet gers c'est un poulet du perigord.
Le vendeur impressionné lui sort un autre poulet et lui tend...
imperturbable l'acheteur remet son doigt dans cul du poulet et dit :
Ah non!!! c'est un poulet du pas calais!!!!
Le vendeur pete un cable lui ressort une autre volaille et lui dit :
Ca c'est un vrai poulet du gers!!!!
L'acheteur remets ca, doigt dans la croupe du poulet et s'exclame:
Ah non y'en a marre c'est un poulet d'aquitaine!!!!
Le vendeur fond en larme baisse son froc lui tends son cul et dit
JE SUIS UN ENFANT DE LA DDASS POURRIEZ VOUS ME DIRE QUI SONT MES PARENTS!!!
bonjour je voudrais un vrai poulet du gers!!!
Le vendeur: ah un connaisseur... voici un vrai poulet du Gers
Le mec attrape le poulet lui fou le doigt dans la croupe et dit:
ah nan c'est pas poulet gers c'est un poulet du perigord.
Le vendeur impressionné lui sort un autre poulet et lui tend...
imperturbable l'acheteur remet son doigt dans cul du poulet et dit :
Ah non!!! c'est un poulet du pas calais!!!!
Le vendeur pete un cable lui ressort une autre volaille et lui dit :
Ca c'est un vrai poulet du gers!!!!
L'acheteur remets ca, doigt dans la croupe du poulet et s'exclame:
Ah non y'en a marre c'est un poulet d'aquitaine!!!!
Le vendeur fond en larme baisse son froc lui tends son cul et dit
JE SUIS UN ENFANT DE LA DDASS POURRIEZ VOUS ME DIRE QUI SONT MES PARENTS!!!
Citation (Fanfan14 @ 10/11/2011 à 21:31)
Un mec rentre dans un bar et demande au serveur un rihanna, le serveur ne sait pas ce que c'est et client lui dit c'est du rhum popopomme rhum popopomme.
Karim monte avec une pute, mais elle l'avertit : "je te préviens, j'ai pas d'utérus"
Karim : "tant pis, je prendrai du thé à la menthe"
Karim : "tant pis, je prendrai du thé à la menthe"
Un sadique, un pyromane, un zoophile, un masochiste et un nécrophile se promènent dans un parc mais ils s'emmerdent grave.
Alors le sadique propose :
"Et si on attrapait un chat ? On le tabasserait pour le fun !"
Le zoophile rajoute :
"Bonne idée, après s'être défoulé sur lui, on l'enculera."
Le pyromane :
"Quand t'auras finis ton affaire, on lui foutera le feu."
Le nécrophile :
"Après on l'éteindra et je l'enculerais une seconde fois."
Le masochiste :
"Miaou !
Alors le sadique propose :
"Et si on attrapait un chat ? On le tabasserait pour le fun !"
Le zoophile rajoute :
"Bonne idée, après s'être défoulé sur lui, on l'enculera."
Le pyromane :
"Quand t'auras finis ton affaire, on lui foutera le feu."
Le nécrophile :
"Après on l'éteindra et je l'enculerais une seconde fois."
Le masochiste :
"Miaou !
Citation (le_talentueux @ 10/11/2011 à 21:24)
Un singe rentre dans un bar et demande au barman : [...]
C'est moche mais ça me fait penser à une blague
C'est un juif qui rentre dans un bar, et qui dit : "eh negro, sers moi un café !"
Le serveur, noir, est outré, et lui dit : "ha mais dites donc là ! imagineriez vous que je vous dise la même chose, présentement ? C'est très mal ce que vous venez de dire ! Changeons les rôles et vous verrez, passez derrière le bar".
Le juif va derrière le bar, le noir sort, puis revient en disant "dis donc sale juif, sers moi un café" !
Et le juif répond : "ah nan désolé, on sert pas les noirs !"
Citation (Nemeto @ 11/11/2011 à 12:05)
C'est moche mais ça me fait penser à une blague
C'est un juif qui rentre dans un bar, et qui dit : "eh negro, sers moi un café !"
Le serveur, noir, est outré, et lui dit : "ha mais dites donc là ! imagineriez vous que je vous dise la même chose, présentement ? C'est très mal ce que vous venez de dire ! Changeons les rôles et vous verrez, passez derrière le bar".
Le juif va derrière le bar, le noir sort, puis revient en disant "dis donc sale juif, sers moi un café" !
Et le juif répond : "ah nan désolé, on sert pas les noirs !"
C'est un juif qui rentre dans un bar, et qui dit : "eh negro, sers moi un café !"
Le serveur, noir, est outré, et lui dit : "ha mais dites donc là ! imagineriez vous que je vous dise la même chose, présentement ? C'est très mal ce que vous venez de dire ! Changeons les rôles et vous verrez, passez derrière le bar".
Le juif va derrière le bar, le noir sort, puis revient en disant "dis donc sale juif, sers moi un café" !
Et le juif répond : "ah nan désolé, on sert pas les noirs !"
Un jour, Jacques Chirac, au cours d'un diner avec la reine d'Angleterre, il lui demande comment elle fait pour être entourée de gens aussi intelligents.
Elle lui répond :"Eh bien, c'est simple, je leur fais passer couramment de petits tests, tenez, je vais vous montrer"
Elle appelle Tony Blair.
"Bonjour Tony, tu va bien ?
-Oui et vous ?
-Bien merci, c'est pour un petit test !
-Aucun problème, quelle est la question ?
-Eh bien c'est simple, je suis le fils de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère ni ta soeur, qui suis-je ?"
Après un petit moment de réflexion, Tony Blair répond
"Eh bien, c'est moi !
-Exact, bravo"
La reine raccroche et Jacques Chirac, étonné, lui dit qu'il va essayer cela dans son pays.
Rentré en France, il téléphone a Sarkozy
"Allo Nicolas ? Oui c'est Jacques, j'ai une question pour toi !
-Oui je t'écoute ?
-Alors, c'est le fils de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frere ni ta soeur, qui est-ce ?
-Oulà, tu me prends au dépourvu, je réfléchis un peu, je te rappelle"
Sur ce, Sarkozy appelle Francois Hollande.
"Allo Francois ? Oui c'est Nicolas, j'ai une question pour toi
-Oui je t'écoute ?
-Alors, c'est le fils de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frere ni ta soeur, qui est ce ?
-Eh bien,c'est moi !
-Ah mais oui, évidemment, j'aurais du y penser!"
Tout fier, Nicolas rappelle Jacques Chirac
"Allo Jacques, j'ai trouvé !
-Alors, qui est ce ?
-Eh bien, c'est Francois Hollande !
-Non, raté, c'est Tony Blair"
Elle lui répond :"Eh bien, c'est simple, je leur fais passer couramment de petits tests, tenez, je vais vous montrer"
Elle appelle Tony Blair.
"Bonjour Tony, tu va bien ?
-Oui et vous ?
-Bien merci, c'est pour un petit test !
-Aucun problème, quelle est la question ?
-Eh bien c'est simple, je suis le fils de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère ni ta soeur, qui suis-je ?"
Après un petit moment de réflexion, Tony Blair répond
"Eh bien, c'est moi !
-Exact, bravo"
La reine raccroche et Jacques Chirac, étonné, lui dit qu'il va essayer cela dans son pays.
Rentré en France, il téléphone a Sarkozy
"Allo Nicolas ? Oui c'est Jacques, j'ai une question pour toi !
-Oui je t'écoute ?
-Alors, c'est le fils de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frere ni ta soeur, qui est-ce ?
-Oulà, tu me prends au dépourvu, je réfléchis un peu, je te rappelle"
Sur ce, Sarkozy appelle Francois Hollande.
"Allo Francois ? Oui c'est Nicolas, j'ai une question pour toi
-Oui je t'écoute ?
-Alors, c'est le fils de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frere ni ta soeur, qui est ce ?
-Eh bien,c'est moi !
-Ah mais oui, évidemment, j'aurais du y penser!"
Tout fier, Nicolas rappelle Jacques Chirac
"Allo Jacques, j'ai trouvé !
-Alors, qui est ce ?
-Eh bien, c'est Francois Hollande !
-Non, raté, c'est Tony Blair"
Nemeto et Ashura
C'est l'histoire d'Oni.... Oh en fait non elle va encore faire un bide
Citation
L'EUTHANASIE...
Question de vie ou de mort...
Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Mon mari m'a dit:
«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »
Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur, sa PS3 et j'ai jeté sa bière!
C'est fait.
Question de vie ou de mort...
Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Mon mari m'a dit:
«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »
Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur, sa PS3 et j'ai jeté sa bière!
C'est fait.
Citation
Un homosexuel chez le médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
- Et ça va me guérir?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. .
- Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
- Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
- Et ça va me guérir?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. .
Un chti rentre du pole emploi et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et où est-ce que tu vas comme ça ?
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile!
- Pédophile? Ma fille, où as-tu pu apprendre un mot pareil à 7 ans ?!
:pointKOB:
- Et où est-ce que tu vas comme ça ?
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile!
- Pédophile? Ma fille, où as-tu pu apprendre un mot pareil à 7 ans ?!
:pointKOB:
Citation (Nemeto @ 11/11/2011 à 12:05)
C'est moche mais ça me fait penser à une blague
C'est un juif qui rentre dans un bar, et qui dit : "eh negro, sers moi un café !"
Le serveur, noir, est outré, et lui dit : "ha mais dites donc là ! imagineriez vous que je vous dise la même chose, présentement ? C'est très mal ce que vous venez de dire ! Changeons les rôles et vous verrez, passez derrière le bar".
Le juif va derrière le bar, le noir sort, puis revient en disant "dis donc sale juif, sers moi un café" !
Et le juif répond : "ah nan désolé, on sert pas les noirs !"
C'est un juif qui rentre dans un bar, et qui dit : "eh negro, sers moi un café !"
Le serveur, noir, est outré, et lui dit : "ha mais dites donc là ! imagineriez vous que je vous dise la même chose, présentement ? C'est très mal ce que vous venez de dire ! Changeons les rôles et vous verrez, passez derrière le bar".
Le juif va derrière le bar, le noir sort, puis revient en disant "dis donc sale juif, sers moi un café" !
Et le juif répond : "ah nan désolé, on sert pas les noirs !"
Coluche. C'est tout frais comme blague.
L'avantage des gens du nord quand ils divorcent, c'est qu'au moins ils restent frères et soeurs.
Allez une pourrie qui casse pitroipate à un canard.
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
Devinette posée au monsieur au péage de St-Arnould tout à l'heure :
Monsieur et madame Badour ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
:Monsieur et madame Badour ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
Trou 
Citation (alex95320 @ 14/11/2011 à 00:47)
Trou
Non, Marc Dutrou
Citation (Iaropolk @ 14/11/2011 à 01:04)
Non, Marc Dutrou
Dutrou c'est son 2ème prénom?
Citation (Fred @ 14/11/2011 à 01:05)
Dutrou c'est son 2ème prénom?
Non c'est leur fils, re-
Citation (Babou1 @ 14/11/2011 à 00:10)
Allez une pourrie qui casse pitroipate à un canard.
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
Jonathan.
Citation (Carlton @ 14/11/2011 à 01:10)
Jonathan.
Citation (Carlton @ 14/11/2011 à 01:18)
Mais c'était la bonne réponse.
Ceci est une version "bas débit" de notre forum. Pour voir la version complète avec plus d'informations, la mise en page et les images, veuillez cliquer ici.