Facile la première, pour qu'ils s'habituent à la terre

A l'école, la maitresse pose un petit problème de calcul...
"Sur une branche, il y a 2 oiseaux. Un chasseur arrive, et en tue un. Combien en reste-t-il sur la branche ?"
Toto lève la main : "il n'en reste aucun madame. Avec le bruit, celui qui était vivant s'est envolé".
La maitressse : "ce n'est pas la bonne réponse Toto. Il en reste 1. Mais j'aime bien ta façon de penser".
Toto s'en va, vexé !
Le lendemain, à la récréation, Toto s'approche de la maitresse et lui dit : "j'ai un problème pour vous Madame".
La Maitresse est un peu inquiète, mais elle l'encourage à poser son problème.
Toto : "sur un banc se trouvent 3 femmes avec chacune une glace. La première la lèche. La seconde la suce. La troisième la croque. Laquelle de ces femmes est mariée ?"
La Maitersse rougie, et répond d'une voix hésitante : "euh...celle qui la suce ?..."
Toto : " Pas du tout. La femme mariée est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de penser..."

Une devinette

Pourquoi les automobilistes juifs ralentissent ils avant chaque virage ?

Un mec rencontre une meuf en boite de nuit. Après s’être bien chauffé sur la piste de danse, ils rentrent ensemble chez le mec. Ils commencent à s’embrasser, à se caresser et à se déshabiller. Soudain au moment où la fille arrive au niveau du pantalon du mec, ce dernier l’arrête et lui dit : « Je te préviens je ne veux pas que tu sois choqué car j’ai un sexe comme un bébé ». Surprise, la fille répond « Ne sois pas bête ce n’est pas grave, tu me plais et j’ai envie de toi ».
Le mec rassuré se laisse donc faire et une fois le caleçon la fille tombe dans les pommes à la vue du sexe. Un peu paniqué, le garçon tente de la réveiller en lui mettant des claques. Elle se réveille finalement et il lui dit : « Je t’avais pourtant prévenu j’ai un sexe comme un bébé : 52 cm, 3.5 kg »

Tu fais allusion à une personne du forum en particulier ?

Qu'est-ce que ça fait 3 filles sur un Banc?

Blague vraiment trash

lol

à marseille, les bateaux coulent mais ne flottent pas!!
(suite aux incidents de samedi soir)

suis super fier de ma vanne!

T'es juif non ?

hein??

C'est parceque c'etait drôle

Non justement, d'après notre cher Hubert Bonnisseur de la Bath, l'humour juif est un humour pas drôle et ça parle pas de saucisse ²

Il ya deux canards dans une marre:


il y en a qui dit:

COIN COIN



L'autre répond:




PUTAIN J'ALLAIS LE DIRE!!

Vous savez pourquoi les Algériens ne sont pas allé au travail ?

Blague racontée par un joueur de la CFA dont je tairai le nom pour cause de blague pourrie:

Qu'est-ce qu'un arabe dans un champ de blé?

Qu'est ce qu'une lensoise vierge?

Dire qu'il y a 30 ans c'était les fillettes turques


Le monde de la blague a regressé

Dire qu'il y a 95 ans elles étaient arméniennes

Ils ont finit par le trouver ?

J'ai choisi le prénom exprès pour que ça soit encore plus cruel

Un matin, un homme dit a sa femme:
-Chérie tu ne me verra pas ce soir
elle répond
-Ah bon ? Tu as une réunion ?
-Non je vais t'enculer c'est tout.

Pourquoi Cristiano Ronaldo va souvent chez le coiffeur ?

:nicolin:

Un parisien entre chez les coiffeur, se pose.

Le coiffeur lui demande ce qu'il souhaite pour ses cheveux.

Il répond: La Coupe des Coupes.

C'est deux petits garçons qui discutent pendant la récré. Le 1er écarte les mains de 25cm et dis :
- Ca c'est la taille de la quéquette de mon papa.
Le second ressert ses mains pour arriver à 10/12 cm et lui dit :
- Ben ça c'est la taille de celle de mon papa mais ça fait quand même mal !
:culture:

Ca marcha encore mieux quand ca commence comme ça :

C'est deux petits Lensois...

Quelle est la différence entre Bilbo et Vita ?

Je croyais qu'il fumait pas

?

On m'aurait menti :nicolin:

J'ai toujours pas compris

Ptête que j'ai pas compris la blague : "rouler" quoi ?

Il me semble que c'est une allusion à la masse corporelle

OK, essaie de lire la blague avec une vision de drogué et tu comprendras ce que j'ai pensé

Pour la St Valentin, un homme achète à sa femme une gamme de préservatifs avec tous les arômes possibles.
Le soir arrive, la femme est toute excitée à l'idée de tester ça, elle éteint la lumière et commence à faire une gâterie...
-Goût rocquefort?
-Attends chérie, j'ai encore rien mis !

C'est une nana qui part faire un safari en Afrique. Tout se passe bien jusqu'au jour où elle se fait enlever par un gorille qui l'emporte sous son bras et la maintient captive tout en haut d'un arbre en la violant tous les jours.
Au bout d'un mois de ce traitement elle réussit à s'échapper et à rentrer dans son pays.
Après quelques jours en état de choc elle se confie à sa meilleure amie, lui raconte toute l'histoire puis éclate en sanglots.
Compatissante, la bonne copine essaye de la réconforter "allez, c'est pas si grave..."
ce à quoi la première répond :" mais tu ne sais pas ce que je ressens... Il ne m'écrit pas; il ne M'APPELLE PAS!"

allez une ptite!!

Au cour de la première tournée en Bretagne deux mecs ont décidé
de louer un bateau, qui bien sur fit naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors
qu'ils n'ont plus mangé depuis 5 jours et rien bu depuis 2 jours,
ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des mecs s'en
empare, et en la frottant, un génie en sort aussi sec (c'est un euphé-
-misme!).
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la
con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux
à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez
bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!
Le premier mec, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!
Alors le second mec se tourne vers le premier et lui dit en
lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?

Que se disent deux vampiresses lesbiennes avant de se dire au revoir ?




Mouais bon, c'est un peu gore...

J'aime bien ton humour


Sinon Lady Di et David Bowie ont chacun un fils