et ça ?

Dans le même genre...

C'est quoi une petite boule rouge ?



C'est quoi une petite boule verte ?

Quel est le mois pendant lequel les polonais boivent le moins?



Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour
de ses noces?

si tu remplaces polonais par lensois ça marche aussi

La c'etait drole (l'image de Red et les blagues sur les polonais)

y a une variante

qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendres ?



désolé

Un parisien, qui au volant de sa voiture, arrive dans les bouches du Rhône. Un flic apercevant la plaque d'immatriculation 75, se fait une joie de se faire un parigot.
Flic marseillais:"Controle des papiers Monsieur"
Flic marseillais"Alors comme ça on vient de Paris"
Parisien"Oui M'sieur l'agent, mais qu'ai je fais de mal ?"
Flic marseillais"Rien j'ai juste envie de me taper un parigot!!!"
Parisien"Mais j'ai rien fait M'sieur l'agent"
Flic marseillais"Je ne veux pas le savoir"
Parisien"Laissez moi une chance M'sieur l'agent"
Flic marseillais"Bon d'accord, je vous propose une devinette, si la réponse est bonne vous repartez, sinon je vous aligne"
Parisien"Merci M'sieur l'agent"
Flic marseillais"Qu'est ce qui a 4 roues un volant et un moteur?"
Parisien"Bah une voiture "
Flic marseillais"tu te fous de ma gueule, tu aurais du préciser, une renault, une peugeot ou citroen, tant pis je t'aligne"
Parisien"laissez moi une chance M'sieur l'agent vous ne m'aviez pas dis de préciser"
Flic marseillais"bon ok, qu'est ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?"
Parisien"Bah une moto "
Flic marseillais"Tu te refous de ma gueule, je t'avais dis de préciser, Kawasaki, Honda ... je t'aligne et tu vas prendre cher parigot de mes deux"
Parisien"M'sieur l'agent je peux vous poser une devinette ?"
Flic marseillais"Oui"
Parisien"Qu'est qui a deux jambes, des portes jartelles, un sac et qui bosse au bois de boulogne ?"
Flic marseillais"Bah une pute "
Parisien"Oui M'sieur l'agent mais vous auriez pu preciser, ta mère, ta fille ou ta femme "

Je la connaissais avec un policier et un arabe

Bon, sinon,
Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le policier dit alors :
- Et bien l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le policier lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le policier répond :
- Oui, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Entièrement d'accord.

La première par contre...

Une version remixée

Quelle est la difference entre le beaujolais et le parti communiste ?
-Le beaujolais est sur de faire 12,5

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.



Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle
finance, la DST , le GIGN ou la Police Nationale , est le plus efficace pour
attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans
chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met
le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse
prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent
le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est
close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché
qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Je la connaissais comme ca moi...

Qu'en pense le sieur miam ?

Monsieur et Madame PAS L'AIR SOLIDE CES 2 TOURS ont un Fils :
.
.
.
.
.

2001 a envoyé un texto "ren moa ma vane salo"

In english depuis bash.org



une autre

C'est 3 archéologues qui effectuent des fouilles en papouasie, là ils tombent sur une tribu de la région et se font enlever.
Une fois arrivé dans leur village, le chef de la tribu les reçoit.
"Vous avez violé nos terres, vous méritez donc d'etre punis mais nous ne sommes pas complétement sauvage donc nous vous laissons choisir entre la mort ou la toundra"
Un des archéologues prend alors les devants et dis : "Je ne sais pas ce qu'est la toundra mais je ne veux pas mourir, je choisis donc la toundra"
La tribu se met alors à hurler : LA TOUNDRA, LA TOUNDRA, LA TOUNDRA.
Et là le type le plus imposant de la tribu, sort du groupe et sodomise l'archéologue pendant 30mn.
Le deuxième archéologue se dit que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et choisit donc aussi la toundra mais ce coup ci le supplice dure 1H.
Le dernier se dit que quitte à choisir il préfère mourir, qu'il ne veut pas risquer de se faire sodomiser plus d'une heure.
Le chef lui dit alors : "Trés bien, ta sanction est donc la mort.....Par la toundra"

Les deux sont extras, j'ai bien rigolé (même si je connaissais la deuxième, mais plus entendue depuis longtemps).

J'ai fait soft

C'est l'anniversaire de Dino. Il fete ses 40 ans. Et Dino, étant un peu attardé, n'a jamais eu le plaisir de connaitre les plaisirs de la chair. C'est pour ça que Tony et Mike c'est 2 frangins, des beaux gosses qui se sont tapé toutes les filles possible et imaginable, décident de lui payer un call girl.
Ils cherchent une agence avec les filles les plus canons et tombent sur THE AGENCY...Que des tueries dans le "catalogues".
C'est le jour J et Tony explique à son frère :

T : Tu vois Dino, aujourd'hui tu fètes tes 40 ans et pour marquer le coup, avec Mike on a décidé de t'offrir une fille. Tu pourras lui faire ce que tu veux...
D : EUGHH CHUI CONTENT...BUEHHH, CH'EST CHUPER...

Le frangin attardé ne tient plus en place et devient fou quand on sonne à la porte.
Mike va ouvrir et la !!! Stupéfaction !!! La fille est d'une beauté et une bonnasse comme il en a jamais vu....
Il l'invite la bombasse à entrer et Tony a du mal à empécher son frère Dino de lui sauter dessus.
Mike montre à la fille la chambre et lui propose de se mettre à l'aise. Il revient voir Tony :

M : T'as vu la meuf...elle déchire...Y a pas moyen de ne pas en profiter avant Dino
T : Ok...Vas y d'abord, j'irais ensuite et après ça on laissera Dino...

Mike rejoint dc la fille et commence son affaire...La on entend la fille crier comme une folle et après 30 minutes, Mike sort en sueur et dis :

M : Ah putain !!! Je lui ai cassé le minou !!!

Dino, excité par les cris veut y aller :

D : AH MOUAAA, BUEHRRH, CH'EST A MON TOUR !!! GRUGHHH
T : Non c'est mon tour. Dès que je finis tu pourras y aller...

Tony se rend dc ds la chambre et la la fille crie encore plus fort.
Mike se dit que son frère assure encore plus que lui. Et 30 minutes après, Tony en nage sors et dis :

T : Ah putain !!! Je lui ai cassé le cul !!!
D : AH MOUAAAAAAAAAAAAHHHHHH, BUEHRRH, CHE VEUX Y ALLLLLEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRR ARRRRHGHHGHHHG
T : Ok ok c'est bon tu peux y aller

A ce moment la, Dino se préééécipite dans la chambre et saute sur la fille et la ce sont des HURLEMENTS qui surgissent de sa gorge.
Le 2 frangins sont à la fois surpris et véxé de ce qu'ils entendent et au bout de 2 minutes Dino ressors et leur dis fièrement :

D: ARGHHH, PUTAIN !!! CHUI AI CASSER LE BRAS !!!!!!!

lol

C'est quoi la différence entre Nicolas Sarkozy et Sebastien Loeb ?

Il y a deux poussins au bord d'une falaise...

Qu'est ce tu fais si t'en veux qu'un??

+ 1

Ouais mais dans ce cas là, t'as plus du tout du poussin, c'est la loose...

Non, en fait :
+1 = plous 1 = poussin

(elle vient de loin, celle la)

Eh les mecs












J'ai un truc pour vous
















Le L de loseur !! Loseeeeeerrrrrrr

pfff...












un vrai L de looser...













ca se fait sur le frond...












pas derrière un fond dégueulase...















du coup je le prend pas pour moi...

























©

Vous connaissez la différence entre une Ferrari et une pile de bébés morts?

-Le grand héros juif n'est pas comme on pourrait le croire David mais le célèbre Rabbin des Bois.

-Le bistrot le plus populaire de Tel-Aviv est le bar Mitzvah.

Envoyé par un pote consanguin ( enfin Lillois plutôt )...

Marseille (prononcez مرسيليا) est une affreuse excroissance de Naples située sur la face maritime du sud de la France, au bord de la Mer Méditerranée.

Ville de grandes gueules et de beaufs amateurs de foot et de PMU, quand ce n'est pas pour jouer à la pétanque en buvant du pastis et bref, rien branler. Les marseillais détestent les parisiens, à qui ils reprochent tout ou presque. A ce sujet il convient de préciser que, pour un marseillais, toute personne n'étant pas née à Marseille est un parisien.

Les marseillais détestent tout ce qui se trouve après l'Estaque ou Aubagne (pour les plus doués), même s'ils ne savent pas situer le reste du pays sur une carte géographique. En fait la conception de la géographie par les marseillais est simple : en dehors de Marseille n'existe que "le nord", entité floue où il fait toujours froid et où les gens sont censés être bêtes et méchants (surtout envers les marseillais). En conséquence, fréquenter le "nord" ou aller y vivre est une humiliante félonie pour un marseillais.

A noter que Marseille reste la seule ville au monde où la perception des choses est modifiée. Ainsi, une dizaine de minutes peut être avantageusement transformée en heures, comme une sardine peut boucher le Vieux-Port.

Marseille est la seule ville au monde a être la capitale de 3 États:

* l'Algérie

* les Comores

* Le pays des branleurs

La deuxième langue la plus parlée dans cette ville est bien sûr le français.




Paranoïa marseillaise

Un élément important de la vie marseillaise, généralement peu compris par les humains normaux, est la crainte collective d'un complot contre les Marseillais qui ferait s'écrouler à tout jamais les fondements de leurs vies de branleurs.

Au cours d'un raisonnement paranoïaque, le Marseillais lésé dans sa quête d'oisiveté remplacera ainsi dans son esprit la première personne du singulier, désignant son être, par celle du pluriel. Il usera également d'un "ils" impersonnel - désignant à ses yeux l'entité qui veut détruire le peuple marseillais - pour nommer l'instigateur de l'élément perturbateur.

* Cas concret

Un radar a été installé sur le bord de la route.

Réaction d'un humain normal : Tiens ! il me faut ralentir dans le but de ne pas recevoir une amende.

Réaction marseillaise : EUX, ILS ont ENCORE inventé des trucs pour NOUS emmerder

On estime que la crainte du complot est née lorsque l'Occitanie a été lâchement colonisée par la France parisianiste (à ce propos, le Marseillais est un grand collègue de son voisin résistant Corse).

(lire en outre le paragraphe 'Football' ci dessous)
Histoire

* -600 : Création de la ville par des Grecs désireux de faire commerce en Mer Méditerranée ; début des magouilles, c'est déjà une ville de pédés.

* 450 : Faillite générale de la ville pour cause de copinage entre politiciens - raison de la chute de l'Empire romain.

* 1209 : Le légat du Pape interdit l'existence de Marseille ; les gens s'en branlent.

* 1347 : Peste Noire ; seulement deux tiers des Marseillais meurent. Par chance pour la ville, il s'agissait des deux tiers qui refusaient de travailler. On soupçonne cependant la Peste Noire de n'avoir jamais touché Marseille et d'avoir été un prétexte pour quelques années d'arrêt de travail.

* 1793 : Révolution ; Marseille est renommée "la ville sans nom"[1] à cause des habitants jamais contents de ce qu'on leur donne, lesquels hurlent leur colère et saccagent tout pour manifester contre ce cliché grotesque. Une escouade de marseillais parti mettre une branlée aux parigots mais n'arrivèrent jamais à destination. Ils moururent de froid au delà de Montélimar, lorsque les températures descendirent au dessous de 20°C.

* 1938 (28 octobre) : Fameux incendie sur la Canebière au terme duquel le maire Henri Tasso et les pompiers marseillais furent tous renvoyés pour cause d'incompétence ; l'excuse de l'apéro fut modérément accueillie par les proches des 75 morts.

* 1944 : Adolf Hitler, dans un moment de lucidité, décide de raser la ville. Les Amerloques et les Anglais, toujours là pour emmerder les Français, débarquent en Provence pour empêcher la chose. Marseille échappe de peu à sa destruction. Ce n'est que partie remise. Les Amerloques réussiront quand même à bombarder une affreuse verrue sur le port de la ville : le pont transbordeur.

* 1990 : L'empereur Bernard Tapie (ne pas confondre avec Bernard Tapis qui lui a des origines pakistanaises), issu de souche modeste, jette son dévolu sur la ville et son équipe de football.

* 1991 : Bernard Tapie, d'une main ferme, conquiert ses objectifs, et s'associe avec les collectivités locales : La french connection et les corses.

* 1993 : Dans un élan de générosité, Monsieur Tapie subventionne d'autres équipes du ballon rond. Il s'expliquait en disant vouloir donner les moyens de battre l'OM à cette minable équipe de paysans de Valenciennes. Ce qui le perdit. Il avait omis la fière réputation des habitants de Valenciennes (on ne leur a d'ailleurs pas encore donnés de noms) de mauvais joueurs et de fieffés collaborationnistes d'Interpol, du FBI, de la CIA et autre SAC. Puisque les phocéens ne savaient pas quoi faire de leur pognon, la ligue les envoya en division 2 se refaire une santé, mais en vain. Depuis ce jour, on n'entendit plus jamais parler de Marseille. Pire, on remplaça les Papin, Skoblar et autres Cantona par des joueurs d'on ne sait quel sport. Des danseuses, probablement...

* 1998 : La France apprend l'existence de Marseille, grace à l'opus de Luc Besson, Taxi. Jusqu'alors, la ville ne sonnait que comme le rappel du vieux single "La marseillaise" vendu il y a belle lurette à au moins 100000 exemplaires. On y découvre le trop célèbre Samy Naceri roulant à au moins 500 kilomètres à l'heure dans les rues de la ville exotique. A noter aussi que cette même année, les marseillais reboutent les hordes barbares anglaises sur le champs du Prado, ou leurs clans s'étaient réunis pour hurler leur fierté d'être du nord et supporter d'une équipe de bonshommes fan des sandales squelettes et ayant des soucis d'adaptation au climat. Découla la vérité scientifique approuvé par le professeur José Anigo, la bière ne se mélange pas au pastis.

* 2008 : Pape Diouf est nommé Maitre du Monde Libre et menace les U.S.A. d'utiliser la tête de Ribery comme arme de destruction massive s'ils ne reconnaissent pas sa supériorité.

* 2010 : José Bové et Jabba The Hutt, les présidents de la République Française, convoquent un référendum en ces termes : "Faut il raser Marseille, ce ramassis de connards et d'alcooliques geignards?". Le Vieux Port s'insurge, mais le conseil Constitutionnel, présidé par Bernard Lama, valide la question. Le OUI l'emporte à 99,3% et Marseille est déplacée à 15 km au Sud, pour faire chier les poissons.

* 2323: Ce qu'il faut retenir cette année, c'est que Marseille ne vaut plus le détour, sauf en scaphandre.

Géographie


Les universités (reléguées à Aix-en-Provence), jardins publics entretenus, parkings permettant une circulation optimale, lieux culturels sont considérés comme inutiles et sont donc illégaux.

A noter, une spécificité bien locale. Quand un marseillais vous demande "t'yes d'où ?", ça ne veut pas dire "de quelle ville venez-vous ?", il veut juste savoir dans quel quartier (arrondissement) vous vivez.
Attention, la mentalité de village par quartiers est plus que présente. Les gens du 2ème trouve que le 6ème c'est trop loin, trop bobo, trop intello, ceux du 7ème restent entre eux (vous pouvez les voir à un apéritif Agnès comparer leur dernière Rolex, l'air de rien, pendant que leurs copines se mettent du fond de teint à la truelle dans la Smart).

Football

L’activité préférée des Marseillais, outre l'inactivité et la consommation du plat liquide typique, pour cela la ville dispose de la plus grande décharge à ciel ouverte d'Europe, improvisé un week end sur deux en club échangiste gay : le stade vélodrome, ainsi nommé en hommage aux milliers de pédales qu'on y trouve (sans compter celle en short) est le visionnage de matches de football. Ce visionnage prolongé rend les Marseillais instables, ce qui les pousse à casser tout ce qui ressemble à un Parisien, un gel douche ou une brosse à dent.

Au siècle dernier, et plus spécialement dans les années 1990, la ville de Marseille possédait avec l'Olympique (plus spécialement connu sous le vocable de l'Ohaime), la meilleure équipe du monde selon les autochtones. Malheureusement, les complots incessants des ennemis de la cité marseillaise privèrent ses habitants à maintes reprises de la consécration à laquelle ils pouvaient légitimement prétendre.

C'est ainsi que le 19 avril 1990, un joueur du Benfica Lisbonne, jouant avec trois bras, réussit à marquer un but de la main à quelques minutes du coup de sifflet final. "La main de Vata" est aujourd'hui aussi célèbre sur la Canebière que la "tête de Boli" (voir paragraphe suivant). Ils tentèrent par la suite de faire perdre l'OM en 1991 avec l'affaire des "spot du vélodrome" créant une panne de lumière au stade en demi-finale et séquestrant les joueurs du milan AC dans les vestiaires ! heureusement de grands enquêteurs marseillais dirent que c'était pas la faute à Marseille et que donc c'était aux milanais d'être punis, fatche de con!

En mai 1993, les comploteurs, trop occupés à enfouir des liasses de billets dans les jardins des joueurs de l'équipe de Valenciennes, n'arrivèrent pas à temps à Munich où l'Ohaime jouait la finale de la coupe d'Europe le 26 mai 1993. Basile Boli plaça une tête célèbre permettant à l'Ohaime de remporter la première coupe d'Europe d'une équipe française. Ceci justifie que les marseillais soient dorénavant "à jamais les premiers", et pas seulement pour le gain d'une coupe d'Europe de football. Le club bénéficiant de la malchance de Reims, de Saint-Étienne ou encore de Monaco, qui avaient échoué en finale d'une coupe d'Europe, et des largesses de l'UEFA, conserva son titre malgré une fâcheuse tendance à acheter tout et tout le monde.

Cependant le complot international ne baissa pas les bras. Après avoir décapité la meilleure équipe de la planète à l'issue de procédures judiciaires multiples, le monde du football inventa "la double peine". En Mai 1999 voyant cette équipe se reconstruire ils anticipèrent sa possibilité de victoire en créant une bagarre en demi-finale à Bologne ! Ainsi quand l'OM arriva en finale contre une autre équipe italienne Marseille n'avait plus ses "grands" joueur car suspendu !Puis le complot international dirigés majoritairement par l'Italie continua C'est l'arbitre chauve M. Collina qui fut chargé de le dirigé, le 19 mai 2004 au cours d'une autre finale de coupe d'Europe contre Valence : il suffit que le gardien marseillais frôle légèrement un attaquant adversaire pour qu'il soit exclu du terrain et qu'un "pénalty" sanctionne l'équipe marseillaise.

Donc en Bref, le complot a toujours eu des rapports italiens "Milan, San Siro, Milan, Bologne, Parme, Collina"... indice?

Malgré ces mésaventures, les Marseillais s'obstinent à faire jouer leur Ohaime sur tous les terrains avec plus ou moins de bonheur, le complot international n'ayant pas baissé les bras.

Un dernier mot pour noter qu'à Marseille le terme "football" est rarement utilisé. On parle plutôt de "foutebolle" ou simplement de "ballon". Un Marseillais assiste rarement à un "match de football", mais regarde "jouer au ballon".

Les marseillais peuvent également être fiers de poursuivre leur série en cours de 15 années sans titre (de 1993 à maintenant !). Prouesse magnifique, réalisée par très peu d'equipes professionnelles, surtout avec un des plus gros budgets de la Ligue 1 ! En effet, en France, il n'y a que le club lyonnais qui puisse rivaliser avec cet exploit : 28 ans sans titre entre 1973 et 2001, soit 28 ans de disette.

Note : Le supporter marseillais est anti-PSG, anti-Stéphanois, anti-Bordelais, anti-Valenciennois, anti-Milanais, etc. Il garde toutefois une tendresse particulière pour le club d'Emdoume (qui joue avec les anciens maillots de l'OM).



Culture

Depuis quelques années, les activités culturelles ont trouvé leur place à Marseille. Pour le moment, elles se limitent au visionnage en boucle de la série des Taxi et d'épisodes de Plus belle la vie tournés à la belle de mai, qui sont venu compléter la spécialité locale de jardinage avec l'engrais local : la malette de billets.

A ne pas oublier non plus l'écoute de morceaux de rap bien inspirés ou la police a toujours le meilleur rôle ("on met le oai partout!").

La ville de Marseille est mondialement connue pour sa propreté qui fait légende.

Culturellement, Marseille est une ville profondément de gauche, comme en attestent son maire UMP et son vote frontiste dépassant les 20%.
Teinture

Toutes les Marseillaises sont blondes couleur pastis, en raison du soleil, qui décolore les cheveux naturellement, et non pas du pastis. C'est tellement vrai que les Napolitaines attribuent elles aussi leur blondeur au soleil - on ne boit pas de pastis à Naples.

Le prochain coup, mets seulement le lien tu gagneras du temps

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Marseille

Ha, merci pour la source...
Je ne connaissais pas !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !..

toi t'es abonné à la blague du jour!

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :

Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.

Et le troisième qui ne se sent pas bien :
Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire européen et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur
fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.

Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

La bonne nouvelle

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari laisse exploser sa joie et embrasse sa femme, qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

C'est lorsque Chuck Norris a commencé ses échauffements de karaté que le réchauffement climatique planétaire à commencé

C'est con, mais ça me fait rire

Pourquoi on fait prendre des bains de boue aux vieux ?


Quel est le point commun entre un instit' qui part à la retraite et un tampon usagé ?