Ca fait 48h que des gars essayent de nous faire croire qu'il vaut mieux se décrotter le cul direct à la main plutôt que d'utiliser du papier en fait?

Oui, putain de lobby LGBT.

Personne n'a chié dans son slip étant gamin ?

C'est pas toi qui chies une fois par semaine ? tu dois faire de sacrés barreaux de chaise en fin de semaine

ça me rappelle la colonie, l'école ou le camping je ne sais plus quand tout le monde appelait tout le monde pour retrouver le coupable qui avait laisser ce monstre sans tirer la chasse.

Avoir ses chiottes chez soi et non plus sur le palier.

Avoir ses chiottes chez soi et non plus sur le palier.

Ca existe encore !

C'est limite toi le plus heureux non?

Ne plus être "stressé" quand tu vas chier alors sud la voisine est dans sa salle de bains à côté et que le mur est plus que fin

Et comme tu disais, le stress qu'elle sorte de chez elle quand tu sors du chiotte avec l'odeur qui va bien

Il y a des produits hein....

Faut pas faire sa pince au rayon désodorisant quand on fait ses courses.

Au travail, la grosse omission

Il y a ceux qui ne vont se soulager qu’en dernier recours, ceux qui usent de stratégies pour détourner l’attention, ou encore ceux qui préfèrent trôner au bistrot du coin voire carrément rentrer chez eux. Déféquer au boulot reste un sujet excrément sensible.

«Ça a dû m’arriver trois fois depuis 2010, évacue Anne. Deux fois parce que c’était vendredi soir, j’étais la dernière à partir, j’étais vraiment toute seule. L’autre fois parce que, sinon, je tartinais mon fauteuil…» Anne travaille dans le secteur des assurances et fait partie des timides du sphincter : sauf cas de force majeure, hors de question de larguer les amarres au boulot. En ce jour de tartinade avortée, elle ressent soudainement une douleur insoutenable, devient livide, des sueurs froides parcourent son corps. Elle a beau se délester de quelques centimètres cubes de gaz dans le couloir, rien n’y fait : son corps en veut plus. «Il était 17 heures, c’était mort : c’est l’heure à laquelle tout le monde va faire son pipi avant de partir», se souvient-elle. Sauf qu’arrive parfois un moment où le transit prend le pas sur la honte. «J’y suis allée. C’était monstrueux.» Pour s’épargner une humiliation olfactive auprès de ses collègues, Anne a menti : «Je ne voulais pas qu’ils y aillent derrière moi, donc j’ai dit qu’il n’y avait plus de savon pour les mains et je suis allée en chercher.»

Certains quittent leur poste avec une pile de dossiers sous le bras pour faire croire à une absence pour motifs hautement professionnels. D’autres vont s’alléger à un autre étage - «c’est grillé», avertit Virginie, salariée dans la communication habituée à voir débarquer une stagiaire inconnue au bataillon dans les gogues de son service. Bref, tout l’enjeu est de faire croire à ses collègues que non, on ne fait pas caca. Les autres peut-être, mais moi jamais.

BISON FUTÉ DE LA DIGESTION

Une fois dans l’antre, la base, non négociable, est bien entendu le matelas de PQ au fond du trône, histoire d’assurer un bel amorti et ainsi d’éviter bruits et éclaboussures. Pour l’odeur, existe l’option tirage de chasse à peine l’objet déposé, dans l’espoir que les effluves n’auront pas le temps de se propager. Vient ensuite l’heure de la sortie, et l’angoisse absolue qu’un collègue prenne votre suite. Pour s’éviter l’humiliation d’un haut-le-cœur dudit confrère, certains referment la porte afin de donner l’impression que les lieux sont toujours occupés, allument les toilettes d’à côté (voire y tirent la chasse) ou, pour les hommes, relèvent la lunette, espérant ainsi faire croire qu’ils n’ont fait que la petite commission.

Afin de s’ériger en pros du camouflage, certains se transforment en Bison futé de la digestion, évitant les petits coins aux heures de pointe : le matin à l’embauche, avant la pause déjeuner et au retour du repas. «Pour beaucoup de gens, le fait de marcher pour se rendre au travail va accélérer le transit. Il se réveille donc souvent en arrivant au boulot, explique le médecin Frédéric Saldmann, auteur de Prenez votre santé en main ! (Albin Michel). Le café du matin est aussi un déclencheur, au bout de vingt minutes, une demi-heure chez certains.»

Café ou pas, il serait impensable pour Marie-Sophie de faire la grosse commission au travail. «Ça m’est déjà arrivé de prendre ma voiture pour rentrer chez moi, en disant que j’avais un rendez-vous à l’extérieur, oublié mes lunettes ou un cahier. Une fois, je suis allée à la gare, qui est à côté. C’est gênant, mais les gens de la gare, tu ne les reverras jamais, alors que tes collègues, après, tu es en réunion avec eux», analyse cette chef de projet dans une association.

«TROUPES DE HYÈNES»

La disposition des toilettes a de toute évidence une responsabilité prépondérante dans le fait d’être détendu ou non du rectum. Dans l’association de Marie-Sophie, elles sont ouvertes en haut et en bas, laissant aisément passer bruits et odeurs. Quant à l’hygiène, elle est plus que douteuse. «Mes collègues ont été élevés par des troupes de hyènes. Parfois, c’est le mégabingo : derrière la première porte, il y a une grosse trace de merde ; derrière la deuxième, idem ; derrière la troisième, il y a des poils de cul partout», énumère-t-elle. L’autre problème, c’est l’attitude de l’équipe vis-à-vis du sujet. «On est dans un open space, donc c’est un peu le walk of shame : si on sent une odeur, on attend, on prend des paris pour savoir qui c’est, et on voit qui sort», explique Marie-Sophie. Et à ce jeu-là, hommes et femmes ne sont pas logés à la même enseigne : «Quand un mec pose une énorme pêche, on lui tape dans le dos, on lui fait un high five en le croisant. Une nana, c’est pas du tout pareil, elle ne s’en vante pas.»

Si maîtriser ses sphincters peut faire du bien à l’ego, ça ne fait pas forcément de bien à l’organisme. «Il est évident qu’il ne faut pas se retenir, ce n’est pas bon, avertit le Dr Saldmann. Il est important d’éliminer régulièrement les selles et les urines pour éviter que les déchets restent en contact avec les muqueuses. Et quelqu’un qui se retient va être tout le temps stressé, or le stress est un facteur de risque important pour les maladies cardiovasculaires.» Essayez donc de vous marrer avec vos collègues quand les vannes menacent de s’ouvrir à tout moment… Anne a pour sa part constaté que le fait de se retenir avait un impact sur son travail : «Je me dis que je serais peut-être plus productive si j’allais faire caca.» A la longue, son organisme s’est adapté, et ses envies se déclenchent en fin de journée, sur le chemin du retour. La montée des marches qui la séparent de son appartement est souvent un challenge en termes de maîtrise de soi. «Quand des gens me proposent de les voir après le taf, j’ai envie de leur répondre : "Je peux pas, j’ai caca…"» confie-t-elle. «Les gens n’osent pas aller aux toilettes au travail car ça dure. Il faut en moyenne plus de cinq minutes», constate le Dr Saldmann. Afin d’accélérer le processus, il conseille de placer ses mains sous ses cuisses pour les surélever, une position qui permet de déplier l’angle anorectal et de faciliter la descente.

Tous ces constipés professionnels interloquent le camp d’en face. «J’ai un système digestif comme tout le monde, c’est normal, relativise Virginie, en phase avec son côlon. Tu passes ta vie au travail, il faut aussi que tu t’y sentes bien.» Et la détente semble avoir gagné tout son service. «J’ai intégré le fait que ma chef ne sente pas très bon à certaines heures, glisse-t-elle. Quant à mon ancienne chef, je savais quand elle avait pris une cuite la veille grâce à l’odeur» (selon le fameux adage «lendemain de fête, caca qui fouette»). Certains sont relax au point d’en faire l’annonce. «Je dis parfois à mes collègues : "J’ai envie de chier, j’y vais." Ils adorent, se félicite Jessica, bibliothécaire. Mais je n’ai pas toujours été aussi à l’aise. Avant, je n’avais pas confiance en moi, j’ai fait un travail là-dessus, je pense que ça vient de là. Il y a aussi une question d’éducation : mon père est un gros beauf.»

ECONOMIES DE PQ

Même dans des situations particulièrement gênantes, Jessica garde son sang-froid. Comme ces deux fois où le colis était trop gros pour la boîte aux lettres. «Tu vois l’eau monter et tu te dis "nooooooooon !"» s’esclaffe-t-elle. La première fois, elle a lâchement abandonné le paquet fumant, et tant pis pour le suivant. La seconde, elle est allée confier sa mésaventure à sa chef pour éviter que quiconque prenne sa suite, et a filé acheter du Destop. «J’étais trop mal parce que je venais d’arriver dans cette bibliothèque, je n’étais pas encore décomplexée, mais aujourd’hui ça irait. Ma chef n’a rien dit, elle a vu que j’étais gênée.»

Au-delà du confort, l’acte prend pour certains une dimension symbolique. «Pour mon copain, c’est un genre de revanche de faire caca au boulot, parce que ses collègues et sa chef sont des connards», raconte Anne. Et après tout, pourquoi se priver ? Ça permet de faire des économies de PQ, d’eau et de savon. Et à raison de, disons, sept minutes par jour et par personne, ça fait plus de 26 heures par an à être payé pour chier. Merci patron.

Quand un mec pose une énorme pêche, on lui tape dans le dos, on lui fait un high five en le croisant.

Certains sont relax au point d’en faire l’annonce. «Je dis parfois à mes collègues : "J’ai envie de chier, j’y vais."

http://www.iflscience.com/plants-and-anima...-bad-your-booty

//www.liberation.fr/cahier-ete-2015/2...mission_1362061[/url]

Félicitations, tu as inventé la cacalgie

Nan mais ça m'arrive de pas boire pendant 48h des fois.
Après je prends pas 1 gramme malgré toute la merde que je bouffe toute la journée, il y a un truc qui doit manger à ma place c'est pas possible.

Je vais me vermifuger quoiqu'il arrive et on saura bien. C'est pas normal ces cacas.

On le saura quand j'aurais ingurgité les médocs contre le Ténia frère.

De mon caca ou du ténia ?

Tu craques à prendre des médocs pour rien

Une chiasse ce matin, j'ai failli pas me retenir
Il y avait du sang dedans en plus

C'était pas deux gouttes en plus