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C'est malgré tout gerbant et je leur espère de sortir vite fait bien fait.
Rien à battre ça évite de voir une équipe pétée, hâte de voir ce que Duarte va faire 
Suis certes pas objectif, mais comparé à la Namibie c'est quand même plus sympa de retrouver le Faso, puis comparé aux us et coutumes locaux c'est pas une énorme fraude non plus
Suis certes pas objectif, mais comparé à la Namibie c'est quand même plus sympa de retrouver le Faso, puis comparé aux us et coutumes locaux c'est pas une énorme fraude non plus
Citation (Naka @ 10/01/2012 15:52) 
Rien à battre ça évite de voir une équipe pétée, hâte de voir ce que Duarte va faire
Suis certes pas objectif, mais comparé à la Namibie c'est quand même plus sympa de retrouver le Faso, puis comparé aux us et coutumes locaux c'est pas une énorme fraude non plus
Suis certes pas objectif, mais comparé à la Namibie c'est quand même plus sympa de retrouver le Faso, puis comparé aux us et coutumes locaux c'est pas une énorme fraude non plus
Enfoiré genre t'en as quelque chose à foutre de voir une équipe pétée de plus ou de moins à la CAN
De toute façon ça sera la CAN la plus pétée de l'histoire c'est écrit. Et le Niger qui est en pleine crise qui galère à boucler le budget de sa préparation et fait appel aux dons de la part du peuple pour que l'équipe puisse aller jouer la can
Faut rappeler que Courbis s'engraisse là-bas pour un poste dont personne n'a compris la signification 
Citation (KaRiMZiANiSiSiLaFaMiLLe93 @ 10/01/2012 15:54)
Enfoiré genre t'en as quelque chose à foutre de voir une équipe pétée de plus ou de moins à la CAN
De toute façon ça sera la CAN la plus pétée de l'histoire c'est écrit. Et le Niger qui est en pleine crise qui galère à boucler le budget de sa préparation et fait appel aux dons de la part du peuple pour que l'équipe puisse aller jouer la can Faut rappeler que Courbis s'engraisse là-bas pour un poste dont personne n'a compris la signification
De toute façon ça sera la CAN la plus pétée de l'histoire c'est écrit. Et le Niger qui est en pleine crise qui galère à boucler le budget de sa préparation et fait appel aux dons de la part du peuple pour que l'équipe puisse aller jouer la can
Faut rappeler que Courbis s'engraisse là-bas pour un poste dont personne n'a compris la signification C'est surprenant ce truc de Courbis ouai. Je pense pas que ce soit pour le fric sincèrement, il doit avoir un gros contrat sur RMC vu tous les clubs qu'il a du refuser récemment. Rien que Monaco là avec le Russe ont du essayer de le draguer, et sportivement jpense qu'entre les 2 il aurait pas hesité.
Citation (KaRiMZiANiSiSiLaFaMiLLe93 @ 10/01/2012 15:54)
Enfoiré genre t'en as quelque chose à foutre de voir une équipe pétée de plus ou de moins à la CAN
De toute façon ça sera la CAN la plus pétée de l'histoire c'est écrit. Et le Niger qui est en pleine crise qui galère à boucler le budget de sa préparation et fait appel aux dons de la part du peuple pour que l'équipe puisse aller jouer la can Faut rappeler que Courbis s'engraisse là-bas pour un poste dont personne n'a compris la signification
De toute façon ça sera la CAN la plus pétée de l'histoire c'est écrit. Et le Niger qui est en pleine crise qui galère à boucler le budget de sa préparation et fait appel aux dons de la part du peuple pour que l'équipe puisse aller jouer la can
Faut rappeler que Courbis s'engraisse là-bas pour un poste dont personne n'a compris la signification Ça va me permettre de chambrer mes potes congolais, beninois et togolais, et aussi de boire des flags en m'enflammant pour cette équipe de branques
C'est la seule d'afrique qui me tient un tant soit peu à coeur, sans ça la coupe m'aurait un peu plus gonflée
Leur groupe est plutôt intéressant en plus avec le Mali, le Sénégal et le Maroc, pas mal de joueurs connus. Puis revoir Dagano à la pointe d'une attaque vla le plaisir 
Putain, Botswana, Guinée équatoriale, Niger, ces équipes en bois
J'aurais jamais cru que voir jouer Moumouni Dagano pouvait être considéré comme un petit "plaisir" de la vie. 
Sinon quand est-ce que ça commence? En France, pour suivre des matchs ce sera sur Orange?
Sinon quand est-ce que ça commence? En France, pour suivre des matchs ce sera sur Orange?
Citation (DIDI. @ 10/01/2012 16:32)
J'aurais jamais cru que voir jouer Moumouni Dagano pouvait être considéré comme un petit "plaisir" de la vie.
Sinon quand est-ce que ça commence? En France, pour suivre des matchs ce sera sur Orange?
Sinon quand est-ce que ça commence? En France, pour suivre des matchs ce sera sur Orange?
21 Janvier avec :
Guinée équatoriale - Libye
et Zambie - Sénégal
Diffusion sur Orange sport.
Puis pour Moumouni, une fois que t'as quelques bieres dans le cornet il devient fantastique
Un chauffeur de taxi m'en avait parlé pendant près d'une demi heure la bas, le mec c'est Dieu.
Mesbah l'Algerien signerai apparement tres tres prochainement au... Milan Ac !
Citation (Hrvatska @ 10/01/2012 22:04)
Mesbah l'Algerien signerai apparement tres tres prochainement au... Milan Ac !
Ce serait super, il aurait pas a rougir de la concurrence.
Je l'aime beaucoup.
Citation (Babou1 @ 10/01/2012 22:05)
Ce serait super, il aurait pas a rougir de la concurrence.
Je l'aime beaucoup.
Je l'aime beaucoup.
Ben surtout à côté de Taiwo l'abruti
Franchement, le mec est combatif, fin techniquement, bon pied gauche, c'est mérité. Surtout qu'il part de très loin, y'a 3-4 ans il galérait encore à s'imposer au FC Bâle.
Ca va on va pouvoir les virer plus rapidement que prévu nos fumeurs de chicha et baiseurs polygames du Qatar
Citation
En conférence de presse, lundi soir lors de la cérémonie du FIFA Ballon d’Or, Pep Guardiola a fait connaissance avec la presse algérienne. De manière inédite. Anecdotes.
Zurich, remise du FIFA Ballon d'Or 2011. Conférence de presse. Pep Guardiola, lauréat du titre de meilleur entraîneur de l’année en poche, répond successivement et avec un grand professionnalisme aux questions qui se succèdent : son sentiment, sa saison et sa vision de sa fonction. Quand subitement, il est interpellé par une question lunaire et hors système solaire qui méduse le gratin mondial des journalistes présents sur place : « Est-ce que vous vous souvenez de Sétif ? » Débarrassés du prisme algéro-algérien, les deux journalistes ne se sont pas démontés pour poser une question sans intérêt : ils voulaient tout simplement savoir si l'actuel coach du Barça se souvenait de son passage en tant que joueur du Ahly Doha à Sétif lors d’un obscur match de Ligue des Champions arabe. Une question simple et sans profondeur. Pro jusqu’au bout, l’Espagnol répond : « Oui je me souviens, il faisait froid. » Tout est dit. Et merci pour la météo. Quelques minutes plus tard et après la fin de la conf’, Vahid Halilhzodic se dirige vers les deux spécialistes. Le sélectionneur leur demande des explications sur le ton de la plaisanterie sur la pertinence de la question qui venait de provoquer la moquerie générale...
Nabil Djellit (Rédaction Football365/FootSud)
Zurich, remise du FIFA Ballon d'Or 2011. Conférence de presse. Pep Guardiola, lauréat du titre de meilleur entraîneur de l’année en poche, répond successivement et avec un grand professionnalisme aux questions qui se succèdent : son sentiment, sa saison et sa vision de sa fonction. Quand subitement, il est interpellé par une question lunaire et hors système solaire qui méduse le gratin mondial des journalistes présents sur place : « Est-ce que vous vous souvenez de Sétif ? » Débarrassés du prisme algéro-algérien, les deux journalistes ne se sont pas démontés pour poser une question sans intérêt : ils voulaient tout simplement savoir si l'actuel coach du Barça se souvenait de son passage en tant que joueur du Ahly Doha à Sétif lors d’un obscur match de Ligue des Champions arabe. Une question simple et sans profondeur. Pro jusqu’au bout, l’Espagnol répond : « Oui je me souviens, il faisait froid. » Tout est dit. Et merci pour la météo. Quelques minutes plus tard et après la fin de la conf’, Vahid Halilhzodic se dirige vers les deux spécialistes. Le sélectionneur leur demande des explications sur le ton de la plaisanterie sur la pertinence de la question qui venait de provoquer la moquerie générale...
Nabil Djellit (Rédaction Football365/FootSud)
Putain de merde, ils peuvent pas s'en empêcher, j'imagine les deux idiots qui font le déplacement d'Alger pour voir Guardiola avec comme seule idée de poser cette question
Sinon t'a lu l'histoire des Algerois qui sniffent des Cafards ?
Oui 
Citation (KaRiMZiANiSiSiLaFaMiLLe93 @ 11/01/2012 17:11)
Oui
En fait c'est Lens en pays chez toi
Tu connaissais d'avant POA le coup des cafards, bien curieux de savoir quelles toxines hallucinogènes sont présentes 
Citation (Varino @ 11/01/2012 17:16)
En fait c'est Lens en pays chez toi
T'es de Beauvais/Creil Varino, crois moi pour toi le resenti ce sera plutot Miami beach
Mihami
Mdr le coup des journalistes...
Sinon, Chaouchi s'est lui même annoncé à l'OM la saison prochaine...Il a cru que Zeroual c'est de directeur sportif je crois...
Sinon pour les cafards, j'avais jamais entendu parlé de ça. Au Maroc c'est la colle à vélo et chaussette, mais le coup des cafards c'est chaud...
Donc bientot les cafards seront prohibés...ça va faire droles dans les restaus chinois
Sinon, Chaouchi s'est lui même annoncé à l'OM la saison prochaine...Il a cru que Zeroual c'est de directeur sportif je crois...
Sinon pour les cafards, j'avais jamais entendu parlé de ça. Au Maroc c'est la colle à vélo et chaussette, mais le coup des cafards c'est chaud...
Donc bientot les cafards seront prohibés...ça va faire droles dans les restaus chinois
C'est quoi l'histoire des cafards ?
La Maroc a battu le Grasshopper de Zurich 3 à 1 avec un triplé de Hadji.
Pas vu le match par contre
Pas vu le match par contre
Un motivé pour faire un joli topic sur la CAN qui s'annonce ?
Citation (MoMoZeRo @ 17/01/2012 00:08)
La Maroc a battu le Grasshopper de Zurich 3 à 1 avec un triplé de Hadji.
Pas vu le match par contre
Pas vu le match par contre
Si tu as un résumé j'en serais ravi
Le 3e maillot que nous a fourni Adidas
Citation (Philo @ 17/01/2012 00:10)
Un motivé pour faire un joli topic sur la CAN qui s'annonce ?
Pas moi, elle m'intéresse tellement pas cette année...
Citation (Philo @ 17/01/2012 00:10)
Un motivé pour faire un joli topic sur la CAN qui s'annonce ?
Pourquoi pas. Je vais essayer.
Kikoo c'est le Botswana
Mesbah a officielement signé au Milan .
Pour faire un comparatif sur le transfert de Mesbah au Milan AC... Il touchera 550K€/net annuels soit autant que Lemmouchia à l'USM Alger
1 seule conclusion possible (Pas de Usma aussi riche que le Milan, ou le milan aussi pauvre que l'USMA)
Lemmouchia, Best negociateur ever
Lemmouchia, Best negociateur ever
Citation
Top 50 : Noms de clubs africains
Le début de la CAN, c'est aussi l'occasion de prendre un peu de lol avec le nom des clubs africains. Noms animaliers, guerriers ou encore faisant appel aux cinq éléments, un seul maître mot : inventivité.
Animaux
C’est bien connu : en Afrique peut-être plus qu’ailleurs, de nombreux mythes existent sur les animaux. Ceux-ci mettent en scène les rapports entre un homme et une bête, la bête étant souvent associée à une image légendaire. La preuve : des animaux comme le lion, la girafe, la tortue ou encore l’éléphant ont tous une place importante dans de nombreux contes du continent. Or, dans le football, c’est pareil. Cette relation homme-animal est préservée, comme si s’attribuer le nom d’un animal donnait une force supplémentaire à l’équipe. Si de nombreuses équipes nationales portent des surnoms en rapport avec les animaux (Les Lions indomptables, les Étalons, les Fennecs, les Éléphants, les Aigles…), certains clubs, eux, ont préféré carrément prendre le nom d’un animal. Ainsi, il peut être plutôt impressionnant d’affronter les Dragons de l’Ouémé, les Panthères, ou les Léopards de Dolisié. Manque de bol, certaines ont perdu toute crédibilité avec leur blase. Non mais franchement, qui aurait peur d’aller jouer contre Pigeon Vert et Pélican ? EM.
Top 10.
1. Buffles de Borgou (Bénin)
2. Dragons de l'Ouémé (Bénin)
3. Panthères (Bénin et Cameroun)
4. Aigle Royal (Cameroun)
5. Scorpion FC de Bé (Cameroun)
6. Pigeon Vert (Congo)
7. AC Léopards de Dolisié (Congo)
8. Pélican (Gabon)
9. Chicken Inn (Zimbabwe)
10. Nakambala Leopards (Zambie)
Voûte céleste
« Il y a longtemps, bien longtemps, avant que nos ancêtres ne viennent s'établir dans cette contrée, le Ciel et la Terre, non seulement vivaient en bonne compagnie, mais résidaient à proximité l'un de l'autre. » Voilà comment débute le conte africain intitulé « Et le ciel recula ». Parce que, oui, sans vouloir spoiler, à la fin le ciel recule. Et il n’est pas content. Lorsqu’il n’est pas occupé à faire briller les étoiles, à faire bruler le soleil ou à accueillir de sacrés anges bleus, il balance donc sur les stades quelques tornades, tempêtes, coups de tonnerre ou tourbillons. C’est peut-être pour ça que les jardiniers en chient pour garder les pelouses en bon état. TP.
Top 10.
1. Étoile Filante Ouagadougou (Burkina)
2. Tonnerre (Bénin)
3. Soleil (Bénin)
4. New Star (Cameroun)
5. Étoile Sportive du Sahel (Tunisie)
6. Shooting Stars FC (Nigeria et Zimbabwe)
7. Tourbillon NDjamena (Tchad)
8. As Tempête Mocaf (Centrafrique)
9. Niger Tornadoes (Nigeria)
10. Sunshine SC (Seychelles)
On n’avait pas d’idées, donc…
L’Afrique, le continent où la contrefaçon est reine, c’est bien connu. Là où, sur les marchés, on trouve des maillots du PSG qui sont violets, des maillots du Barca jaune et vert, avec des vendeurs qui vous assurent que ce sont des vrais, et que de toute façon, vous n’y connaissez rien, vous n’êtes qu’un putain de touriste. Il se trouve que pour les clubs, c’est parfois la même chose. Il y en a qui ont la flemme de créer un peu de mystère autour de la fondation du club, d’entretenir un mythe, une légende urbaine. Un truc du genre « tel club porte tel nom parce que le président a fait un rêve chelou où il chevauchait une licorne puis un dauphin avant de trouver un poulet mort dans sa basse-cour ». Non, il y a des mecs qui préfèrent prendre le blaze de leur équipe favorite à la version craquée de PES (en japonais, naturellement) qu’ils fument 24/24 à la salle de jeux Playstation de leur quartier.
Top 10.
1. Ajax de Ouénzé (Congo)
2. FC Santos (Burkina)
3. Vasco da Gama (Afrique du Sud)
4. Inter Luanda (Angola)
5. Atletico Olympique FC (Burundi)
6. FC Boavista (Cap-Vert)
7. Berekum Chelsea (Ghana)
8. Flamengo Futebol Clube (Guinée-Bissau)
9. Roma Rovers (Lesotho)
10. FC Lazio (Madagascar)
Vive la guerre
Forcément, occuper tout un continent puis le quitter comme des voleurs en laissant des frontières dessinées au Télécran, ça donne rarement un résultat très propre. Si certains clubs ont donc décidé de se nommer d’après ceux qui les gardent, ces frontières (comme Haras Al Hodood), d’autres ont gardé les stigmates de cinquante ans de guerres plus ou moins civiles. Pas évident de savoir qui l’emporterait entre les Forces Armées Royales de Rabat et l’Armée Patriotique Rwandaise, entre le Canon camerounais et le Missile gabonais. La solution se trouve peut-être au Gabon, justement. Elle aurait pour nom la Solidarité. TP.
Top 10.
1. Forces Armées (Burkina)
2. Canon Yaoundé (Cameroun)
3. AS Police (Congo et Mali)
4. Société Omnisports de l’armée (Côte d’Ivoire)
5. Missile (Gabon)
6. Botswana Defence Force XI (Botswana)
7. El Geish (« L’Armée », Égypte)
8. Haras al Hodood (« Les gardes-frontière », Égypte)
9. Forces Armées Royales Rabat (Maroc)
10. Gendarmerie nationale (Djibouti)
Divers et variés
Enfin, il y a le grand n'importe quoi. Le bazar du nom de club, la crème de la crème de l'inventivité. Et là, les références sont aussi nombreuses que variées. Certains ont pensé bon de faire appel à l'histoire de France (Jeanne d’Arc de Bamako), d'autres à Dieu (Onze Créateurs) et d'autres aux toilettes (Cuvette). Peu de cohérence, ici, c'est la créativité qui prime. Spéciale dédicace au FC Kallon, club sierra-léonais racheté par l'ancien de l'Inter et de Monaco Mohamed Kallon. Au moment du rachat, Kallon trouve que le nom Real Republicans FC n'a pas assez de gueule et, pour se faire mousser un peu, décide de la rebaptiser de son propre blase. Un nouveau concept. A quand le Al-Thani Saint-Germain? EM.
Top 15 (5 en bonus, pour le plaisir).
1. RC Bobo (Burkina)
2. Cuvette (Congo)
3. Cheminots (Congo)
4. Tout Puissant Mazembé (RD Congo)
5. Onze Créateurs (Mali)
6. Jeanne d’Arc de Bamako (Mali)
7. Pamplemousses SC (Maurice)
8. US Cattin (Centrafrique)
9. Coin Nord de Mitsiamouli (Comores)
10. Onze frères de Bassam (Côte d’Ivoire)
11. Terrible de la Côte Ouest (Madagascar)
12. Tout Solide Malekesa (RD Congo)
13. Inter Bom-Bom (Sao Tomé-et-Principe)
14. FC Kallon (Sierra Leone)
15. Eleven Men in Flight (Swaziland)
Le début de la CAN, c'est aussi l'occasion de prendre un peu de lol avec le nom des clubs africains. Noms animaliers, guerriers ou encore faisant appel aux cinq éléments, un seul maître mot : inventivité.
Animaux
C’est bien connu : en Afrique peut-être plus qu’ailleurs, de nombreux mythes existent sur les animaux. Ceux-ci mettent en scène les rapports entre un homme et une bête, la bête étant souvent associée à une image légendaire. La preuve : des animaux comme le lion, la girafe, la tortue ou encore l’éléphant ont tous une place importante dans de nombreux contes du continent. Or, dans le football, c’est pareil. Cette relation homme-animal est préservée, comme si s’attribuer le nom d’un animal donnait une force supplémentaire à l’équipe. Si de nombreuses équipes nationales portent des surnoms en rapport avec les animaux (Les Lions indomptables, les Étalons, les Fennecs, les Éléphants, les Aigles…), certains clubs, eux, ont préféré carrément prendre le nom d’un animal. Ainsi, il peut être plutôt impressionnant d’affronter les Dragons de l’Ouémé, les Panthères, ou les Léopards de Dolisié. Manque de bol, certaines ont perdu toute crédibilité avec leur blase. Non mais franchement, qui aurait peur d’aller jouer contre Pigeon Vert et Pélican ? EM.
Top 10.
1. Buffles de Borgou (Bénin)
2. Dragons de l'Ouémé (Bénin)
3. Panthères (Bénin et Cameroun)
4. Aigle Royal (Cameroun)
5. Scorpion FC de Bé (Cameroun)
6. Pigeon Vert (Congo)
7. AC Léopards de Dolisié (Congo)
8. Pélican (Gabon)
9. Chicken Inn (Zimbabwe)
10. Nakambala Leopards (Zambie)
Voûte céleste
« Il y a longtemps, bien longtemps, avant que nos ancêtres ne viennent s'établir dans cette contrée, le Ciel et la Terre, non seulement vivaient en bonne compagnie, mais résidaient à proximité l'un de l'autre. » Voilà comment débute le conte africain intitulé « Et le ciel recula ». Parce que, oui, sans vouloir spoiler, à la fin le ciel recule. Et il n’est pas content. Lorsqu’il n’est pas occupé à faire briller les étoiles, à faire bruler le soleil ou à accueillir de sacrés anges bleus, il balance donc sur les stades quelques tornades, tempêtes, coups de tonnerre ou tourbillons. C’est peut-être pour ça que les jardiniers en chient pour garder les pelouses en bon état. TP.
Top 10.
1. Étoile Filante Ouagadougou (Burkina)
2. Tonnerre (Bénin)
3. Soleil (Bénin)
4. New Star (Cameroun)
5. Étoile Sportive du Sahel (Tunisie)
6. Shooting Stars FC (Nigeria et Zimbabwe)
7. Tourbillon NDjamena (Tchad)
8. As Tempête Mocaf (Centrafrique)
9. Niger Tornadoes (Nigeria)
10. Sunshine SC (Seychelles)
On n’avait pas d’idées, donc…
L’Afrique, le continent où la contrefaçon est reine, c’est bien connu. Là où, sur les marchés, on trouve des maillots du PSG qui sont violets, des maillots du Barca jaune et vert, avec des vendeurs qui vous assurent que ce sont des vrais, et que de toute façon, vous n’y connaissez rien, vous n’êtes qu’un putain de touriste. Il se trouve que pour les clubs, c’est parfois la même chose. Il y en a qui ont la flemme de créer un peu de mystère autour de la fondation du club, d’entretenir un mythe, une légende urbaine. Un truc du genre « tel club porte tel nom parce que le président a fait un rêve chelou où il chevauchait une licorne puis un dauphin avant de trouver un poulet mort dans sa basse-cour ». Non, il y a des mecs qui préfèrent prendre le blaze de leur équipe favorite à la version craquée de PES (en japonais, naturellement) qu’ils fument 24/24 à la salle de jeux Playstation de leur quartier.
Top 10.
1. Ajax de Ouénzé (Congo)
2. FC Santos (Burkina)
3. Vasco da Gama (Afrique du Sud)
4. Inter Luanda (Angola)
5. Atletico Olympique FC (Burundi)
6. FC Boavista (Cap-Vert)
7. Berekum Chelsea (Ghana)
8. Flamengo Futebol Clube (Guinée-Bissau)
9. Roma Rovers (Lesotho)
10. FC Lazio (Madagascar)
Vive la guerre
Forcément, occuper tout un continent puis le quitter comme des voleurs en laissant des frontières dessinées au Télécran, ça donne rarement un résultat très propre. Si certains clubs ont donc décidé de se nommer d’après ceux qui les gardent, ces frontières (comme Haras Al Hodood), d’autres ont gardé les stigmates de cinquante ans de guerres plus ou moins civiles. Pas évident de savoir qui l’emporterait entre les Forces Armées Royales de Rabat et l’Armée Patriotique Rwandaise, entre le Canon camerounais et le Missile gabonais. La solution se trouve peut-être au Gabon, justement. Elle aurait pour nom la Solidarité. TP.
Top 10.
1. Forces Armées (Burkina)
2. Canon Yaoundé (Cameroun)
3. AS Police (Congo et Mali)
4. Société Omnisports de l’armée (Côte d’Ivoire)
5. Missile (Gabon)
6. Botswana Defence Force XI (Botswana)
7. El Geish (« L’Armée », Égypte)
8. Haras al Hodood (« Les gardes-frontière », Égypte)
9. Forces Armées Royales Rabat (Maroc)
10. Gendarmerie nationale (Djibouti)
Divers et variés
Enfin, il y a le grand n'importe quoi. Le bazar du nom de club, la crème de la crème de l'inventivité. Et là, les références sont aussi nombreuses que variées. Certains ont pensé bon de faire appel à l'histoire de France (Jeanne d’Arc de Bamako), d'autres à Dieu (Onze Créateurs) et d'autres aux toilettes (Cuvette). Peu de cohérence, ici, c'est la créativité qui prime. Spéciale dédicace au FC Kallon, club sierra-léonais racheté par l'ancien de l'Inter et de Monaco Mohamed Kallon. Au moment du rachat, Kallon trouve que le nom Real Republicans FC n'a pas assez de gueule et, pour se faire mousser un peu, décide de la rebaptiser de son propre blase. Un nouveau concept. A quand le Al-Thani Saint-Germain? EM.
Top 15 (5 en bonus, pour le plaisir).
1. RC Bobo (Burkina)
2. Cuvette (Congo)
3. Cheminots (Congo)
4. Tout Puissant Mazembé (RD Congo)
5. Onze Créateurs (Mali)
6. Jeanne d’Arc de Bamako (Mali)
7. Pamplemousses SC (Maurice)
8. US Cattin (Centrafrique)
9. Coin Nord de Mitsiamouli (Comores)
10. Onze frères de Bassam (Côte d’Ivoire)
11. Terrible de la Côte Ouest (Madagascar)
12. Tout Solide Malekesa (RD Congo)
13. Inter Bom-Bom (Sao Tomé-et-Principe)
14. FC Kallon (Sierra Leone)
15. Eleven Men in Flight (Swaziland)
http://www.sofoot.com/top-50-noms-de-clubs...ins-152300.html
Le pire c'est qu'il y'a pas mal de club pas trop dégueux dans le tas
Ya de bons spots à Paris pour matter la CAN?
Citation (Za£e @ 21/01/2012 16:01)
Ya de bons spots à Paris pour matter la CAN?
KFC?
la can dispo sur dailymotion en direct
Guinée Equatoriale 1 - Libye 0
1.000.000 de dollars à se partager entre les joueurs. On parle d'un des pays les plus pauvres de la planète
C'est vraiment une honte d'attribuer la CAN à un bled de merde comme ça. L'une des pires dictatures du monde, si au moins footballistiquement ils représentaient quelque chose
1.000.000 de dollars à se partager entre les joueurs. On parle d'un des pays les plus pauvres de la planète
C'est vraiment une honte d'attribuer la CAN à un bled de merde comme ça. L'une des pires dictatures du monde, si au moins footballistiquement ils représentaient quelque chose
Senegal - Zambie à 22h sera diffusé sur le lien Live Orange vous croyez ?
Edit : C'est bon j'ai un lien
Edit : C'est bon j'ai un lien
Spoiler :
Quel Can rincé !
Equipe de Guinée Equatoriale : 5 Camerounais, 3 Ivoiriens, 1 Nigerian, 1 Brésilien, 1 Liberien
Comme d'hab les stades sont vides.
J'ai matté Sénégal Zambie et et il y avait vraiment très peu de monde. Les deux pays hôtes sont flingués, mais quand même.
J'aimerais bien voir la politique tarifaire pour essayer de comprendre.
J'ai matté Sénégal Zambie et et il y avait vraiment très peu de monde. Les deux pays hôtes sont flingués, mais quand même.
J'aimerais bien voir la politique tarifaire pour essayer de comprendre.
T'oublies de signaler que mes amis Rainford Kalaba et Chris Katongo vous ont démonté 
Mais bon vu le niveau ridicule de la poule vous passerez
Vais peut être faire un topic finalement, y'en a des équipes à tailler là
Mais bon vu le niveau ridicule de la poule vous passerez
Vais peut être faire un topic finalement, y'en a des équipes à tailler là
J'ai rarement vu un niveau aussi faible.
Y'a aucun génie, les formations sont coupées en 2, le Sénégal c'est une carricature, on dirait 7 défenseurs centraux et 3 attaquants axiaux placés sur le terrain, y'a aucun mouvement construit, j'ai été choqué.
Honnetement meme à Balard y'a plus de combinaisons et de recherche d'enchainements.
La Zambie au moins a essayé, quelques jeux en triangle (souvent pour aboutir sur une passe en profondeur dans le dos des lourds centraux Sénégalais).
Y'a aucun génie, les formations sont coupées en 2, le Sénégal c'est une carricature, on dirait 7 défenseurs centraux et 3 attaquants axiaux placés sur le terrain, y'a aucun mouvement construit, j'ai été choqué.
Honnetement meme à Balard y'a plus de combinaisons et de recherche d'enchainements.
La Zambie au moins a essayé, quelques jeux en triangle (souvent pour aboutir sur une passe en profondeur dans le dos des lourds centraux Sénégalais).
Je pense que je vais supporter les Chipolopolo durant cette CAN. On a des liens fort avec eux :coupedumonde2010:
Je suis leur premier supporter depuis toujours. Un bled à la con que personne ne connait paumé entre la RDC et le Zimbabwe mais qui arrive à produire à chaque fois des bons joueurs de foot mérite mon respect
Citation (KaRiMZiANiSiSiLaFaMiLLe93 @ 22/01/2012 14:13)
Je suis leur premier supporter depuis toujours. Un bled à la con que personne ne connait paumé entre la RDC et le Zimbabwe mais qui arrive à produire à chaque fois des bons joueurs de foot mérite mon respect
Les Freres Katongo
Dame Ndoye a marqué j'ai vu! sympa pour lui. Heureusement surpris qu'il joue avec Sow, Niang ou Ba comme concurrents. edit Papiss, Dia aussi.
Cote d'Ivoire - Soudan
http://www.rojadirecta.me/goto/canal4.ucoz.es/
Pas mal la caméra les gars, on n'a pas du tout l'impression de suivre un match sur FM
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Pas mal la caméra les gars, on n'a pas du tout l'impression de suivre un match sur FM
La défense des étalons c'est pathétique... Devant ça joue pas trop mal hormis Dagano. Pitroipa a l'air en jambe.
1-1 contre l'Angola pour le moment avec un beau coup franc de 25m d'Alain Traoré.
1-1 contre l'Angola pour le moment avec un beau coup franc de 25m d'Alain Traoré.
Maroc-Tunisie ce soir
Tu détestes moins qui ?
GO MAGHRIBIA
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Citation (Saka @ 23/01/2012 18:47)
Tu détestes moins qui ?
GO MAGHRIBIA
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Plutôt pro Tunisien, pour le coup ça fait longtemps qu'on n'a pas eu de crasse avec eux bien au contraire d'ailleurs.
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