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Il fait une live cam pour couvrir l'événement ?
Citation (nappy @ 18/01/2013 15:29) 
L'INTERNET presque 700'000 likes en 16 heures
L'INTERNET
Citation (noa @ 18/01/2013 15:44)
Je pourrais l'acheter, ça tripe
Le quad n'est meme pas aux couleurs de l'om...
Citation (eezer @ 18/01/2013 20:31)
Le quad n'est meme pas aux couleurs de l'om...
Citation (Dagoberto @ 18/01/2013 20:58)
Putain la scène d'après doit être bien gore
Non mais ces dialogues odieux
Il a du se faire chier dessus après ...
Il a du se faire chier dessus après ...
J'avais pas fait gaffe au logo de spion.com
tin, les laches qui le lynchent au sol à 4 contre 1
fail
Citation (Homer @ 19/01/2013 12:57)
tin, les laches qui le lynchent au sol à 4 contre 1
Ce sont des turcs...
D'ailleurs l’assaillant est turc lui meme (membre du congres)Et ce n'est meme pas un vrai pistolet
Citation (laleto @ 19/01/2013 19:17)
Ce sont des turcs... D'ailleurs l’assaillant est turc lui meme (membre du congres)
Et ce n'est meme pas un vrai pistolet
D'ailleurs l’assaillant est turc lui meme (membre du congres)Et ce n'est meme pas un vrai pistolet
Oué d'ailleurs ils disent plusieurs fois "tuez-le"
Citation (laleto @ 19/01/2013 19:17)
Ce sont des turcs... D'ailleurs l’assaillant est turc lui meme (membre du congres)
Et ce n'est meme pas un vrai pistolet
D'ailleurs l’assaillant est turc lui meme (membre du congres)Et ce n'est meme pas un vrai pistolet
apparemment ce sont des bulgares
Citation (nico @ 19/01/2013 21:03)
apparemment ce sont des bulgares
En tout cas ils parlent turc c'est sûr.
Citation (nico @ 19/01/2013 15:03)
apparemment ce sont des bulgares
Oui, autant que Belhanda ou Taarabt sont francais
C'est le parti politique turc/musulman de Bulgarie.
Citation (laleto @ 19/01/2013 19:17)
Ce sont des turcs... D'ailleurs l’assaillant est turc lui meme (membre du congres)
Et ce n'est meme pas un vrai pistolet
D'ailleurs l’assaillant est turc lui meme (membre du congres)Et ce n'est meme pas un vrai pistolet
C'est un représentant de la minorité turque de Bulgarie et l'assaillant sans doute un mec un peu raciste sur les bords.
Citation (Carlton @ 19/01/2013 23:42)
C'est un représentant de la minorité turque de Bulgarie et l'assaillant sans doute un mec un peu raciste sur les bords.
Il s'appelle Oktai Enimehmedov
Citation (Carlton @ 19/01/2013 17:42)
C'est un représentant de la minorité turque de Bulgarie et l'assaillant sans doute un mec un peu raciste sur les bords.
Bah justement, l'assaillant est lui-meme turc, avec un pistolet a gaz lacrymo sans chargeur.
L'histoire est vraiment bizarre, ca sent le coup mediatique.
Le vieux papy qui se ramene a la fin de la video pour lui foutre un coup de canne a la gueule
C'est louche. Ca me fait penser à Boss.
spoil
spoil
Spoiler :
Les coups qu'il se mange après on l'air vrai en tout cas
Jurisprudence Kennedy
Citation (Dagoberto @ 24/01/2013 12:36)
Magnifique
Il ne manque quelques légendes et ça aurait été parfait.
Citation (MoMoZeRo @ 24/01/2013 12:58)
Magnifique
Il ne manque quelques légendes et ça aurait été parfait.
Il ne manque quelques légendes et ça aurait été parfait.
Tu les as là les légendes avec quelques photos en plus
: http://www.paris1914.com/
RnB militant
Il a une tête de meuf
Citation (Miles @ 25/01/2013 18:20)
Il a une tête de meuf
va faire un tour dans le marais et tu vas en croiser des folasses comme lui.
le serpent?
C'est pas tout ça, mais j'ai piscine hein.
Citation (Jacky Sueur @ 25/01/2013 17:11)
RnB militant
Pauvre serpent.
Citation (lomobob @ 25/01/2013 18:46)
C'est pas tout ça, mais j'ai piscine hein.
Je l'ai pas vu venir celle la, en même temps j'aurai fait exactement la même chose
http://www.popnsport.com/sport-us/106576/l...dun-spectateur/
"LeBron James heureux tel un gamin après le tir réussi du milieu de terrain d’un supporter"
$75000 pour le monsieur.
"LeBron James heureux tel un gamin après le tir réussi du milieu de terrain d’un supporter"
$75000 pour le monsieur.
Je sais pas si c'est manaudou mais un peu plus élaboré que toutes celles qu'on peut voir fleurir sur le net :
Putain mais fout ça dans les horreurs
Manaudou mais pas grave
Citation
Tu sais que tu joues au football en hiver quand…
Les désistements, la peur du match annulé et de la balle dans le nez, tu connais. Amoureux du football, tu sais que l’hiver est un moment difficile, mais tu t’en fous, toi, tu y vas quand même, quitte à te retrouver seul à faire des frappes de temps en temps. Toi, tu joues au football, même quand on se pèle le cul.
Tu sais que tu joues au football en hiver quand…
...tu as soif, mais les robinets du stade ont été coupés. Dans le cul, lulu.
...tu as essayé de faire une touche avec des gants en laine. Tu les as enlevés.
...tu as toujours préféré crever que mettre cette saloperie de « cache-oreille ».
...tu peux enfin mettre un collant. Mais ce n’est pas pour te protéger du froid, c’est juste pour tacler comme un taré sur la pelouse synthétique sans te brûler les genoux.
...bizarrement, ton coach décide de s’entraîner avec ses joueurs.
...d’ailleurs, il te dit « Ouais, je suis le joker, je suis avec les deux équipes », mais tu entends « Je me les caille grave, j’ai besoin de courir, allez vous faire foutre ».
...tu respectes les parents qui sont encore accoudés à la rambarde.
...tu es tout saucissonné dans ta chasuble qui pue la mort.
...tu en sais un peu plus sur les mystères du corps humain. Par exemple, tu sais qu’un ballon dans le nez par -5°, ça fait pleurer.
...ça te fait marrer de voir des mecs chialer parce qu'ils se font shooter au 57 magnum Smith&Wesson dans les films. Toi, tu as déjà pris une balle dans la cuisse.
...tu découvres qu'en temps normal, ton oreille touche parfois le ballon.
...tu soupçonnes le mec qui tente une tête à l'échauffement d'avoir des envies de suicide.
...tu as vu des mecs en jogging + chaussettes de foot. Tu t’es vite rendu compte que ces mecs ne sont pas des joueurs de toucher.
...ta gorge te brûle, tes poumons aussi. Ouais, tu te dis que là, tu pourrais claquer.
...tu as la morve au nez.
...tu sais que le monde est divisé en deux catégories de personnes : ceux qui ont les joues qui rougissent et ceux qui fument du crâne.
...moins fragile que le diamant, plus dur que l’or, plus solide que le titane : le terrain stabilisé gelé.
...ton premier réflexe le dimanche matin en te réveillant ? Le site de la FFF, pour savoir si les matchs sont maintenus dans ta région.
...tu penses à Koji Nakata.
...« Merde, y a plus d’eau chaude ».
...courageux, tu vas quand même te laver. Toi et ton tout petit zizou.
....tu tombes sur beaucoup de répondeurs le dimanche matin. Et l’alcool n’a rien à voir avec ça.
...d’ailleurs, ton équipe de l’été n’a rien à voir avec celle de l’hiver.
...tu t’es déjà retrouvé tout seul sur le terrain. Mais bon, tu t’en fous, tu as tenté des « challenges Téléfoot ».
...tu mets du papier journal dans tes pompes. Comme Ronaldinho.
...tu as fait une croix sur la mode.
...tu ne comprends pas les mecs qui jouent en manches courtes, mais avec des gants.
...tu as l'impression de joueur sur du béton. Et comme tu es un peu con, tu te mets à tacler.
...tu sors de ta caisse en tenue. Cinq minutes avant le début du match.
...tu ne t'échauffes pas.
...y a toujours un con qui te dit « Tu verras quand tu seras chaud, tu sentiras plus rien. »
...au moment de défaire tes lacets, tu te rends compte que tu as perdu l'usage de tes doigts. Et tu te demandes si dans ta vie, tu as déjà eu aussi mal.
...les douches prennent des allures de hammam.
...plus que jamais, tu te rhabilles debout sur les bancs.
...être remplaçant, c'est enfin saisir le sens de cette expression que tu as entendue au 20 Heures de Claire Chazal : la double peine.
...tu as ton forfait de ski « Portes du soleil janvier 2011 » attaché à ton manteau.
...tu te fous de la gueule des maigrichons. « On fait moins les malins, hein ? »
...tu n'arrives pas à envoyer le texto « T'es où ? » à la moitié de ton équipe. Saloperie de gants en laine.
...tu feins la déception à l'annonce de l'annulation du prochain match
...tu as refusé un brunch pour jouer contre l'équipe B de Viroflay. Celle du gros Pedro. Le mec avec son maillot « Figo » sur la plage arrière de sa C1 tunée.
...tu joues avec un ballon orange fluo. Style DDE.
...tu as mis de la vodka dans ta gourde. Il paraît que ça marche.
...tu demandes au délégué si le règlement interdit aux joueurs de champ de jouer en doudoune.
...ton gardien joue en jogging.
...le gardien du stade ne sort même pas de sa loge pour te saluer. Il te fait signe à travers la vitre. Son verre de café chaud à la main.
Par Swann Borsellino et Mathieu Faure pour So Foot
Les désistements, la peur du match annulé et de la balle dans le nez, tu connais. Amoureux du football, tu sais que l’hiver est un moment difficile, mais tu t’en fous, toi, tu y vas quand même, quitte à te retrouver seul à faire des frappes de temps en temps. Toi, tu joues au football, même quand on se pèle le cul.
Tu sais que tu joues au football en hiver quand…
...tu as soif, mais les robinets du stade ont été coupés. Dans le cul, lulu.
...tu as essayé de faire une touche avec des gants en laine. Tu les as enlevés.
...tu as toujours préféré crever que mettre cette saloperie de « cache-oreille ».
...tu peux enfin mettre un collant. Mais ce n’est pas pour te protéger du froid, c’est juste pour tacler comme un taré sur la pelouse synthétique sans te brûler les genoux.
...bizarrement, ton coach décide de s’entraîner avec ses joueurs.
...d’ailleurs, il te dit « Ouais, je suis le joker, je suis avec les deux équipes », mais tu entends « Je me les caille grave, j’ai besoin de courir, allez vous faire foutre ».
...tu respectes les parents qui sont encore accoudés à la rambarde.
...tu es tout saucissonné dans ta chasuble qui pue la mort.
...tu en sais un peu plus sur les mystères du corps humain. Par exemple, tu sais qu’un ballon dans le nez par -5°, ça fait pleurer.
...ça te fait marrer de voir des mecs chialer parce qu'ils se font shooter au 57 magnum Smith&Wesson dans les films. Toi, tu as déjà pris une balle dans la cuisse.
...tu découvres qu'en temps normal, ton oreille touche parfois le ballon.
...tu soupçonnes le mec qui tente une tête à l'échauffement d'avoir des envies de suicide.
...tu as vu des mecs en jogging + chaussettes de foot. Tu t’es vite rendu compte que ces mecs ne sont pas des joueurs de toucher.
...ta gorge te brûle, tes poumons aussi. Ouais, tu te dis que là, tu pourrais claquer.
...tu as la morve au nez.
...tu sais que le monde est divisé en deux catégories de personnes : ceux qui ont les joues qui rougissent et ceux qui fument du crâne.
...moins fragile que le diamant, plus dur que l’or, plus solide que le titane : le terrain stabilisé gelé.
...ton premier réflexe le dimanche matin en te réveillant ? Le site de la FFF, pour savoir si les matchs sont maintenus dans ta région.
...tu penses à Koji Nakata.
...« Merde, y a plus d’eau chaude ».
...courageux, tu vas quand même te laver. Toi et ton tout petit zizou.
....tu tombes sur beaucoup de répondeurs le dimanche matin. Et l’alcool n’a rien à voir avec ça.
...d’ailleurs, ton équipe de l’été n’a rien à voir avec celle de l’hiver.
...tu t’es déjà retrouvé tout seul sur le terrain. Mais bon, tu t’en fous, tu as tenté des « challenges Téléfoot ».
...tu mets du papier journal dans tes pompes. Comme Ronaldinho.
...tu as fait une croix sur la mode.
...tu ne comprends pas les mecs qui jouent en manches courtes, mais avec des gants.
...tu as l'impression de joueur sur du béton. Et comme tu es un peu con, tu te mets à tacler.
...tu sors de ta caisse en tenue. Cinq minutes avant le début du match.
...tu ne t'échauffes pas.
...y a toujours un con qui te dit « Tu verras quand tu seras chaud, tu sentiras plus rien. »
...au moment de défaire tes lacets, tu te rends compte que tu as perdu l'usage de tes doigts. Et tu te demandes si dans ta vie, tu as déjà eu aussi mal.
...les douches prennent des allures de hammam.
...plus que jamais, tu te rhabilles debout sur les bancs.
...être remplaçant, c'est enfin saisir le sens de cette expression que tu as entendue au 20 Heures de Claire Chazal : la double peine.
...tu as ton forfait de ski « Portes du soleil janvier 2011 » attaché à ton manteau.
...tu te fous de la gueule des maigrichons. « On fait moins les malins, hein ? »
...tu n'arrives pas à envoyer le texto « T'es où ? » à la moitié de ton équipe. Saloperie de gants en laine.
...tu feins la déception à l'annonce de l'annulation du prochain match
...tu as refusé un brunch pour jouer contre l'équipe B de Viroflay. Celle du gros Pedro. Le mec avec son maillot « Figo » sur la plage arrière de sa C1 tunée.
...tu joues avec un ballon orange fluo. Style DDE.
...tu as mis de la vodka dans ta gourde. Il paraît que ça marche.
...tu demandes au délégué si le règlement interdit aux joueurs de champ de jouer en doudoune.
...ton gardien joue en jogging.
...le gardien du stade ne sort même pas de sa loge pour te saluer. Il te fait signe à travers la vitre. Son verre de café chaud à la main.
Par Swann Borsellino et Mathieu Faure pour So Foot
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