Ben entraines toi à stop caca quand tu déposes et ça viendra tout seul

Je parlais de lâcher une caisse, vu que je suis en auberge j'ai été obligé d'apprendre à réduire à une merde par jour mais quand elle arrive c'est le paradis

Bon parfois je suis obligé d'en faire 2, trop dur

Non mais c'est le même principe, tu bloques le sphincter et tu sens le pet qui remonte au bout d'une trentaine de seconde à tortiller ton fion sur le canapé. Tu peux même l'entendre remonter si t'es chanceux

Et si t'as vraiment de la chance il ressort en forme de rôt

Non si t'es vraiment chanceux c'est un odorant et t'es sous la couette

Grosse prise de risque ça tout de même...

Lourson

putain tu m'a fait gagner ma journée, en plus c'est trop bien raconté on le vis. Et pareil j'en pleure.

Ca manque d'illustration à mon gout

Putain les deux récits sur le caca

Plus bel hommage rendu. Nikola


Ce fail

Tellement vrai que j'ai été obligé d'en faire ma signature....

Dur de resister à l'appel des éclats de rire au taff après avoir enchaîné les 2 récits

Topic Vie De Merde

Oh putain l'enchaînement des deux récits



et bien écrit en plus.

Perso, faut vraiment que je sois en chien pour la meuf pour me retenir. Après, je peux démouler un cake en 15 secondes chrono avec toute la discrétion qu'il faut.



T'es gay.

Mais sinon

C'est vrai que c'est vachement drôle ce genre de situations, mais tout le monde à déjà du vivre ce genre de moments de solitudes dans sa vie donc faites nous rêver lâchez vous !

Moi j'en ai une deuxième qui me vient en tête mais qui remonte à quelques années... À ce moment la je chopais facilement la chiasse en période de stress. Bref, je devais passer le code pour récupérer mon permis, et je peux vous dire qu'après avoir passé 6 mois en piéton et en usager des bus de la TCAT (dédicace à Junior) c 'est pire que passer le bac. Le centre d'examen est à 600m de chez moi, j'avance relativement sereinement. Soudain une envie, que dis-je, L'envie! Celle où si vous lâchez ne serait ce qu'une micro caisse vous êtes foutus. Par chance il était 7h45 du mat et je me trouve à côté du chantier d'une maison en construction. Pas de bagnoles, pas de signes de vie apparents, je prend à peine le temps de me mettre dans un coin pour baisser le fut et ouvrir le robinet à nesquick. Une fois en position je lève les yeux et voit 2 ouvriers à la fenêtre de la maison en construction, en train de me regarder et de fumer sereinement leur clope. L'epic fail est que je suis resté au moins 5 secondes comme ça (qui paraissent des heures) car je devais finir. Mais bon j'ai eu mon code ....

Mais putain

J' imagine la discussion des ouvriers

En plus, quand t'es à la place des ouvriers, tu prends un malin plaisir à bien mater le gars en plein délit de dégazage sauvage.



C'est le cas de le dire.

J'ai une bonne vdm mais elle ressemble un peu trop à celle de HHA et j'ai pas son talent pour raconter.
A l'époque vu que je me branlais la nouille en fac et que j'payais pas le train (fils de cheminot ), j'allais souvent à Rennes squatter l'école d'ingé de mes potes. Y a même des gars qui croyais que j'y étais étudiant.
Bref, grosse soirée, la fameuse du jeudi soir, complètement défoncé je vais danser comme un con et je me mets à scotcher sur le boule trop bien moulé d'une meuf. J'finis par l'allumer et après lui avoir chauffé le minou en plein milieu du bar, on va finir le travail dans la piole d'un pote (d'ailleurs, me suis bien fait engueuler après parce qu'on a un peu salopé ses draps ).
Le lendemain, cette conne se barre pour aller en cours, me laissant complètement en chien d'autant que je ne me souviens plus des détails de la nuit. Bien décidé à profiter un max, je vais la chopper à midi à la sortie de son cours.
Déjà là, déception, à la lumière et de face, elle n'est pas franchement jojo. C'la dit, son corps rattrape largement le truc, petite, fine, avec un cul de rêve et une paire de loches fièrement dressées.
On va se faire un chinois en tête à tête. Là c'est l'erreur. Le chinois, si on n'a pas l'estomac rodé ou des prédispositions génétiques , c'est la prise de risque inconsidérée.
Derrière, petite promenade en nature. Je me vois déjà la ramoner contre un arbre.
Dans un coin tranquille, je la sers contre un talus et commence à la mettre en condition pour.
Et v'là que cette conne lâche une énorme caisse baveuse. Vous savez, celle où on sait que ça a débordé et qu'on a le troutrou barbouillé de chocolat.
Moi j'étais entre et et l'autre sale me sort un rictus genre .
J'ai beau être parfois un cradingue :léchaged'aisselles: faut aps déconner non plus. De toute manière le skin à col roulé il voulait plus en entendre parler.
J'ai sorti un "Euh, on va p'têt rentrer, hein ?"
J'ai quand même eu du mal à m'en remettre et je l'ai un peu évité toute la soirée qui a suivie jusqu'à ce que l'alcool et le joint oblitèrent mes souvenirs. Cette meuf, je n'ai jamais pu la baiser que complètement défoncé d'ailleurs.

Toutes ces pages de sexe et de caca, merci culture (encore une fois)

Tu te torches pas le fion ?

Bouteille d'eau + mains

Jamais avec la droite malheureux.

Caleçon + serrage du fion à la dure.

Dans le pire des cas avec le caleçon oui puis tu le balances (ce n'est qu'un caleçon)

Et sinon pour les gens civilisés, y a aussi les mouchoirs en papier.

ça m'est arrivé il y a quelques mois, je mettais chier dessus pour de vrai et pour la première fois en me faisant courser par des skins, j'ai senti le moment ou ça sortait; je ne me suis pas arrêté pour vérifier si c'était juste une sensation.

Le journal L'Equipe est particulièrement approprié pour ce genre de tâches.

Bouteille Yoplait ou rien

Ils t'ont suivi à la trace ?

"Suivez la ligne jaune", comme dirait un Grand Homme.



Aussi mais perso je n'achète pas ce genre de PQ.

On a pas toujours un petit mouchoir sur soi...

Vous devez sentir la crotte après ...

Je n'arrive déjà pas à sortir de chez moi sans avoir pris une douche après le caca alors je n'imagine même pas là.

Tu t'essuies le cul à l'aide d'une serviette de plage?

Ca sent pas la crotte quand même à ce point.... Si je devais rentrer chez moi dès que je chiais au boulot...

ça parlait de caca en pleine nature, sans papier, sans rien, à la dure quoi ...

Ha oui au temps pour moi pour la compréhension du "caca koh-lanta"... Je faisais aussi allusion à ta douche post caca!

Pour faire mes prières, je me dois d'être propre.

Toujours un paquet de mouchoirs sur moi a cette époque

Et pourtant parfois, ça suffit pas non plus...

Avec des feuilles
Des feuilles plus humide que ton cul sinon c'est pas marrant.

Tu dois exploser tes factures quand t'as la gastro

Tes 2 anecdotes

Celle du barbu, ma hantise à chaque fois que je dois chier dans des wc où il n'y a pas de verrou, à bloquer la porte avec mon pied

Perso à un taf une fois, sur le trone pépére, je lache un etron trop propre (un seul bien gros compact, aucune trace autour, quasiment pas besoin de s'essuyer). Fier de moi à la limite de le prendre en photo pour le montrer plus tard à mes potes "dans le même genre de délire", je m'apprête à tirer la chasse avec regret quand... cette put*** de chasse d'eau fonctionne qu'à 20% , je réessaie plusieurs fois, je démonte le bordel pour voir si c'est pas le levier à l'intérieur qui déconne, rien à faire... l'étron reste nickel, alors que les feuilles sont barrées .

Le temps passant je me pose les questions essentielles : Ai je dit que j'allais aux chiottes ? Quelqu'un m'a-t-il vu rentrer dans ces chiottes là ? Ai je une excuse bidon au cas où pour faire genre "ah ben non ça peut pas être moi vu que j'étais parti faire cette photocopie"... Je me décide : j'écoute à la porte, personne dans le couloir, je sors, toujours personne... je fais un détour à un autre étage tchatcher avec un type pour me servir de couverture et je reviens à mon bureau pépére comme si de rien n'était 15min plus tard (genre ça faisait 30 min de tchatche).

1h plus tard à peu près le type le plus antipathique de mon service vient nous voir (moi + des meufs)et nous sort
"ils sont vraiment déguelasses les techniciens informatiques !!" (autre service, de l'autre côté des chiottes)
Moi (mode pokerface) "Pourquoi tu dis ça ?"
"ben je ressors des toilettes, et ils se font pas chier les types (ben si connard ), j'aurai pas pensé qu'on pouvait être aussi crade"
"C'est à dire, développe, je pige pas"
"Ben t'as qu'à aller voir"
"Non merci, ça me dit rien" (alors qu'en fait )
Là il se casse, les meufs commencent à dire "qu'est qu'il est relou à toujours accuser sans preuve" et moi je balance "si ça se trouve c'est lui en fait, son bureau est le plus proche des chiottes" et les meufs "mais oui en plus"

Ce kiffe solitaire alors qu'à 2 doigts (témoin qui m'ait vu entrer/sortir) j'aurai pu être la risée de toute la boite
à cause d'une chasse d'eau de merde...

Alexandre* Si tu me lis un jour

cette feinte de malade! j'adore surtout que tu accuses le connard c'est

Oh putain.

Ca me rappelle mon anecdote d'il y a quelques mois si certains s'en rapellent. Celle ou j'ai laché un gros flotteur au boulot qui ne voulait pas partir et mon collègue qui a parlé de ça à tout le service en pensant que c'était un contribuable qui s'était vengé.

Ah c'était toi qui te demandait s'il allait encore être présent le lundi.

Putain