J'étais en train de me dire que la fatigue accumulée cette semaine s'était pas encore trop ressentie, et bim

Double fail culinaire.
Ca commence au moment où j'ai eu besoin de gros sel. Un besoin naturel, que celui qui n'a jamais utilisé de gros sel me jette la première pierre

Je m'empare alors de la boite à gros sel, qui se présente sous forme d'un cylindre jaune, cylindre dont je rappelle à toutes fins utiles que le volume est égal à πr²h, mais là c'est pas utile. Je constate un agglomérat de cristaux de concrétisant visuellement sous la forme d'un très gros sel, genre un sel Guy Carlier. J'entreprends alors de secouer le tout, non sans avoir bien sûr refermé le couvercle en lequel je place mon entière confiance.
ERREUR FATALE, je découvre alors avec horreur que le couvercle est aussi peu fiable que mon ex en milieu masculin, et voilà les cristaux de sel qui surgissent tout fiers d'eux (cf schéma). Me suis tapé 10mn d'aspirateur pour éviter au chat de faire une rencontre malheureuse, et puis aussi parce que ça craque sous les pieds et c'est un peu pénible.
Une fois la cuisson achevée j'entreprends d'assaisonner, à l'harissa histoire que ça ait du goût. Le tube étant quasi fini je le saisis près de sa base et appuie bien fort sur les côtés... et par un curieux mouvement de balancier le tube de harissa se retourne contre moi et m'agresse le visage

Bon ça a pas fait mal mais un cumshot à l'harissa n'en reste pas moins une expérience désagréable et dégradante. Pour exorciser l'humiliation je me suis fait des peintures de guerre, on aurait dit Mimi-Siku

et puis là ça a commencé à brûler un peu alors j'ai arrêté.
En plus la bouffe était dégueu