Y'a certains sujets qui ont été résolus et qu'on ne devrait plus aborder. C'est comme en science, on se base sur les travaux des prédécesseurs et on avance... On reprend pas tout à zero à chaque fois.
Ceci est le classement de la racaille en vacances. Le critère numéro 1 du classement est la nuisibilité :
1) Les Chinois :
Sales, vulgaires, moutons, idiots, sans respect. Et le pire c'est qu'ils circulent toujours en bande. Jamais seuls.
Tellement cons que sans guide avec un drapeau ridicule ils sont incapables de se débrouiller.
Les Chinois sont levés dès 6h du matin. Pour peu que l'hôtel soit truffé de Chinois je conseille de revenir de boite pile à cette heure là, de préférence accompagné pour bien rigoler. Toutes les portes de l'étage sont ouvertes, les enfants jouent, les darons molardent entre deux gorgées de café et vous regardent hagards.
7h ils prennent le car, à 9h ils sont à la plage, sortent leurs plus belles bouées, brassards, gilets rouges. Ca piaille, ça se noie, ça molarde toujours. Les vacances de Xian Ji le FDP.
Ils pourrissent la plage bien comme il faut, même si elle fait 200m ils se baignent tous sur une bande de 20m² et laissent le reste de la plage vide, mangent leur collation à midi à l'abri et se barrent à 13h. Le Chinois a peur du soleil. Il rentre à l'hôtel et on ne le revoit qu'à partir de 17h pour prendre le car vers le restaurant (chinois bien entendu). Fin du repas 20h, quartier libre, enfin le guide sort le drapeau et on le suit pendant une heure. Retour à l'hôtel, jolie mise au vert.
- Hey Bun Hay viens on sort ce soir !
- Wesh t'es fou Zhing Bang Zhou depuis quand on prend des initiatives nous
- Bonne nuit zin
Ah j'oubliais, si même les thais les prennent pour des crados c'est assez hard :
2) Les Indiens
Two Ladyboy’s arrested following theft of money from Indians in Central Pattaya
MANSTRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Je crois que tout est résumé dans cette image
Sandeep pose tranquille à côté du javelot qui vient de l'enculer puis de lui voler 4000 baths, "hey look at the camela mistel ladyboy"
Yeah yeah les copains c'est demain qu'on prend le train, à bas les moniteurs espèces de vieux branleurs à bas les directrices espèces de vieilles saucisses
Les Indiens partagent des caractéristiques communes avec les Chinois. Ils sont bien sûr plus sales. Quand tu es en transit à Dubai/Abu Dhabi, que tu veux chier et que t'as une queue d'Indiens devant toi t'es pas serein.
L'Indien est dans ce classement parce qu'il arrive à perfectionner la saleté du Chinois, la perversité de l'arabe (que l'on verra plus tard) et que c'est le plus pauvre de tous. Il rate la première place uniquement à cause de son nombre relativement peu élevé. Ils sont 10 fois moins visibles que les Chinois donc moins nuisibles, mais surveiller le comportement d'une bande d'indiens en vacances est un plaisir de fin gourmet.
Cela me rappelle ce duty free où je faisais la queue devant 10 Indiens en partance pour Kochi qui tentaient vainement de payer une bouteille de whisky à 40 dirhams avec un billet de 10 dirhams. 10 indiens à fond dans la négo, une vendeuse Philippine au bord du gouffre, LE PRINCE parti pour 30mn de plaisir à contempler ce spectacle.
Il débarque sur la plage poils au torse, en moule boule, 45kg, pue le curry et la pauvreté mais dans son regard tu sens qu'il te dit "pas le temps pour les négros qui rapportent zéro".
L'Indien comme le Chinois débarque en groupe. De 10. 10 Indiens qui se divisent en deux chambres souvent. Des chambres simples bien sûr, c'est moins cher.
Ca va ils ont plus d'initiative, et puis plus conviviaux aussi, des gros clubbers. Ils aiment la fête ces types, les voir déambuler sur la walking street de Pattaya avec leur air patibulaire est toujours un immense plaisir
L'Indien lorsqu'il va en boite demande 10m² de rayon libre autour de lui pour danser, il est archi-chaud sur la piste mais ne sait pas danser. Il est souvent la risée mais si tu savais comment il s'en frotte la moustache de ton avis.
L'Indien est blacklisté par les putes, il n'apporte ni argent, ni perspectives de Western Union ultérieur (
), est quasi le plus pervers de tous, et surtout, il tente de négocier la pute à 200 baths (au lieu de 1000) pour pouvoir la prendre à 5 dans la chambre simple.
La pute sait d'autant plus qu'un sixième larron est d'ores et déjà caché la bite à la main sous le lit.
Les folles nuits Indiennes :
On remarque qu'on parle d'une boite à Pattaya et qu'il y'a un rapport de 4 hommes enturbannés pour une femme dans la boite. Ce qui appuie ma démonstration ci-dessus.
3) Les backpackers
A nous deux les fils de putes. Genre je vous ai oublié les PD en pantalons toile éléphant
J'en ai beaucoup dit à chaque fois. Mais plus que jamais je vous déteste. Parce que là où les Chinois et les Indiens ont le bon goût de se déverser dans les grosses stations balnéaires, ces PD se déversent quasi aussi nombreux dans les endroits moins connus, dégradent le paysage avec leurs dégaines de merde, et entrainent l'ouverture de bars Australiens de merde partout où ils passent.
"Hey Andy j'ai trouvé un super hôtel, tout confort pour 1000 baths la nuit"
"Mais on avait dit qu'on irait à la guesthouse de Matthew Edwards, elle est super, ouais y'a pas de clim, ni de wifi, y'a des cafards mais on est là pour l'aventure oui ou merde ?"
Le backpacker est un homme tourmenté entre ses pulsions, ses besoins proprement occidentaux et son envie continue de se détacher justement de ses habitudes occidentales.
Il part à l'aventure à l'étranger pour découvrir l'autre, mais finit par se retrouver à trainer par bans de 10 backpackers, à vivre dans des ghesthouses spéciales backpackers, à jouer de la guitare sur la plage entre backpackers, à boire des pintes entre backpackers.
Il est capable de discours fiévreux contre l'exploitation sexuelle de la femme mais il sera toujours possible de le retrouver plus tard dans un gogo en train de peloter une danseuse. "Attends je lui ai pas payé de lady drink, je reste cohérent avec moi-même"
Après il aura quand même le bon goût de se prendre en photo avec une femme Birmane avec son chapeau traditionnel. LA DECOUVERTE DE L'AUTRE. Mais vazy t'approche pas trop de moi par contre sale pute tu parles même pas anglais mdr.
Surtout il est pris pour un sacré urluberlu par les Sittichai Sitsongpeenong. Diable, même le dernier chlague taxi-moto vit avec une clim, met des jeans et se douche tous les jours. Qui sont ces idiots occidentaux puants à la recherche d'un maximum de piqures de moustiques, maladies exotiques, pieds doublant de volume suite à une morsuret qu'ils pourront montrer comme un trophée de guerre du backpacker ?
Sittichai trouve ce spectacle amusant, il achète le pantalon aux motifs d'éléphants pour 20 baths et le revend 200. Pareil pour les marcels Chang Beer. MANSTRR
Le backpacker est dans la majorité des cas Australien ou Britannique. "HEY MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE"
Cependant il existe la variante Française.
Celui-ci est souvent provincial. Jeune diplômé, il s'appelle Théo, il a rencontré sa grognasse Eloise il y'a un an dans un bar de la rue de la Soif. Fils de pute.
Eloise est par définition moche. Les backpackeuses Françaises ont toujours une tronche de porcinet et une putain de voix désagréable, backpackeuse mais râleuse. "Théo tu marches trop vite putain !!!!!"
Naturellement Théo commence toutes ses phrases par "mec". Il a cette faculté à tout de suite entendre un mot français dans un rayon de 10m, et de se retourner très rapidement en disant "Français ?" avec le sourire.
Le backpacker vit au final des vacances de merde, surpaie tout mais à la fin de séjour se fait un malin plaisir de raconter toutes ses mésaventures. "C'est ça l'aventure man"
4) Les zdededex
"Jsuis loin d'paname, loin de Lille, jme fais sucer sur une île"
Les zdededex partagent pas mal de points communs avec les Chinois. Ils sont beaucoup, concentrés aux mêmes endroits, bruyants, fabulateurs à souhaits
"GROS MOI JTE DIS J AI VU LE BARRAGE DE FLICS JLAI FORCé ET JLEUR AI FAIT UN DOIGT"
Ouais okay
Voici le pendant zdededex du marcel Chang Beer du backpacker. Ca se balade en équipes de 10 avec ces horreurs flocages "69 LA TRIK PELO" "57 QUARTIER DES COQUILLETTES" "35 MON ZIZI EST CIRCONCIS"
Les zdededex sont donc très faciles à reconnaitre. Par définition le zdededex n'a pas de race ni de région d'origine. Il y'a le zdededex de banlieue et le zdededex wannabe banlieusard venu de Metz. Le deuxième copiant le premier.
- Khouya tu sais où il est le Seth Gueko Bar ?
- Ouais c'est là-bas
- Ah ok saha khouya !
==> l'auteur de cette question et de ces chaleureux remerciements avait une authentique tête à s'appeler Matthias et à venir de Charleville-Mézière
Les zdededex donc rodent dans les mêmes endroits. Ils n'en bougent pas. Le zdededex est fainéant et son anglais est défaillant. Il traine donc en majorité à Phuket, quelques uns à Pattaya. Bangkok jamais de la vie frère y'a rien là-bas mdr. Et les îles vazy c'est la hess là-bas y'a les hippies puants là ac leurs dreads. Bon j'avoue sur ce dernier point le zdededex a raison.
Franchement ils sont bien chiants quand même. Mais je les mets derrière les backpackers parce qu'au moins, eux ils cachent pas leurs cartes, on sait où ils sont. Tous concentrés dans une rue, au sein de la même ville à Phuket, et sur quelques endroits précis à Pattaya.
Toujours les mêmes plages, toujours les mêmes chichas (francophones), toujours les mêmes bars (sisi viens on va faire une photo avec le maestro Seth Gueko), toujours les mêmes restos (gros jmen bats les couilles de ton khao phad kai, je veux mon escalope normande) toujours les mêmes boites, toujours les mêmes putes (francophones, enfin elles savent dire "casse pas les couilles" "nique ta mèle" "bite" "chatte" "boloss" "Allez Pé Essé Gé").
Le zdededex aime s'appeler "Louis d'fufu AvecUnBigZifu Patong City Gang" sur Facebook, il prend la pose sur son T-Max ou avec les AK-47 des stands de tir.
Donc d'une part ils ne squattent pas les bons endroits, et d'autre part il est facile de les éviter. Beaucoup moins nombreux que les Chinois, moins imprévisibles que les backpackers, ils méritent cette place.
J'oublie un détail : les zdededex sont avec les punters certainement la catégorie qui envoie le plus de Western Union à des Pim/Minth/Ariya/Sirirat qui leurs font plein de bisoux en retour. "Frère jamais de la vie jvais me mettre avec une pute t'es fou"
5) Les Tsahalistes
Ouais je les mets bas dans le classement parce que les meufs qu'ils importent avec eux sont quand même des avions de chasse.
Tsahalistes parce que ce sont toujours les personnes d'un certain pays, d'un même âge et qui viennent de finir leur service militaire et s'en vont se défouler.
Les tsahalistes trainent aux mêmes endroits que les backpackers (l'axe Samui, Phanghan, Tao), ce sont eux-mêmes des quasi backpackers.
La seule différence étant que là où le backpacker prend son sac à dos tout pourri sur lequel il a brodé les drapeaux de tous les pays où il est allé, le tsahaliste se traine une énorme valise de 40 remplie remplie de marcels fluos et de shorts. Il va sur une île mais n'en bouge pas en règle générale.
Ils ne trainent qu'entre eux, sont radins, arrogants. C'est la seule nationalité avec les russes pour laquelle j'ai vu ouvertement des panneaux "Israeli not allowed here".
Ah si j'ai vu un vendeur de maïs faire la même pour les Indiens wallah que j'aurais du prendre ça en photo tellement c'est ballot
Le tsahaliste est un gigantesque drogué, il baise sous champis sur la plage, il s'en bat les couilles de l'autorité, c'est lui l'autorité, il s'est battu avec un tank contre des lanceurs de pierres pendant 3 ans, THUG LIFE
Quelque part heureusement qu'ils ne restent qu'entre eux car leur accent anglais est inqualifiable. "Akhe you jewish ? Whekhe akhe you fkhom ?". Non et nique ta mère. Enfin la seule utilité de leur ressembler c'est que ça aide à serrer leurs meufs.
6) Les Russes
Mon dieu heureusement le rouble s'est littéralement pété la gueule et on voit plus vos tronches de merde. Le touriste russe c'est deux types d'hommes en général. Rarement du Kokorin. Soit du petit moustique tout rouge, soit du Zangyev à tatouages. Pas de juste milieu.
Les Russes circulent en circuit fermé à Pattaya, parlent fort, boivent à toutes heures. Il s'agit à leur décharge d'un tourisme essentiellement familial. Ainsi comme les tsahalistes ils ont l'avantage d'égayer le paysage avec leurs femmes ==> et c'est là qu'on se dit qu'il n'y a aucune autre race au monde où on peut voir un tel écart de beauté entre les hommes et les femmes.
Le Russe aime beaucoup la bagarre, il prend souvent la confiance du haut de ses 2 mètres donc il boit, il boit, il chauffe un Thailandais et finit par se faire éclater la gueule à coup de chaises par 20 thais d'1m60.
Nuisibles car les Russes sont particulièrement cons et mal éduqués, et qu'en plus ils sont à la plage et dans toutes les excursions à faire chier leur monde. Ils se retrouvent de fait devant les arabes qui ont pourtant un potentiel impressionnant.
7) Les arabes (du Golfe)
Particulièrement actifs en pré-Ramadan, un sacré foutoir.
Les arabes se concentrent entre la soi 3 de Bangkok qui est leur ter-ter à eux, la soi arab de Pattaya, et certains coins de Phuket.
Très nombreux mais très concentrés. Il s'agit d'un tourisme chicha/shawarma/boite/putes à l'IMC élevé ou ladyboys ou jeunes enfants. Ce sont des punters dans un style différent.
Parmi eux un nombre importants d'hommes qui troquent leur gandoura blanche pour des minishorts, maquillage, perruques, rembourages.
Ils sont au final 6èmes car à moins de les chercher dans leurs quartiers ou leurs lieux ils ne sont pas visibles. Ils ne vont pas à la plage ils s'en foutent complètement. Ils restent à la piscine de leur hôtel (de luxe) en attendant la nuit qui sera infernale.
Une fois en boîte, certains remplisse leur cabas de billets et balancent continuellement les liasses dans la foule de thais débiles qui se jettent comme des morts de faim.
L'arabe surpaie bien évidemment ses putes, roule en motos de compétition. Il a un côté zdededex bling bling (enfin lui a vraiment les moyens de faire le fou financièrement) sauf qu'il assume en public ses penchants souvent déviants/homosexuel.
Conseil de fin gourmet : se poser dans une chicha du quartier arabe à 14h face à un hôtel et admirer le balet incessant de javelots en sortant. Parfois avec de jolis cadeaux type maillot de foot de l'équipe nationale des UAE. Romantiques.
Participants non classés :
- Les punters : hors-catégorie, et déjà décrits
- La bonne famille de boers Sud-Africaine : "avant on venait toutes les années mais le cours du rand ne fait que baisser d'années en années, depuis qu'on a donné le pouvoir aux noirs ils ne travaillent plus, y'a plus rien que sort des mines, race de fainéants"
- Les familles du terroir Français : "MAIS C'EST PAS POSSIBLE Y A DES PUTES PARTOUT, HUGO RESTE AVEC TON PERE, NON ZOé TU N AURAS PAS TA GLACE, 40 BATHS C EST DE L ARGENT"
- Les "touristes" Nigérians de Bangkok : "Sup bro, need some dope ?"
), se massacrent a coup d’armes a feu... les Chinois a part mal conduire et achever le mec une fois renversé, ils prennent zéro risque dans leur vie, essaye de faire un sport un peu extrême en Chine, t’es pas pret de trouver, de vraies tarlouzes 
